Есть ли у кошек пупок, или Йоханнесбург – столица Кот-д’Ивуара?

По выходным я обычно езжу в гости к маме. У мамы нет интернета. А мне стало интересно, является ли славный город Йоханнесбург столицей славной африканской страны Кот-д'Ивуар или нет. Спросить не у кого, поэтому спросила у Ромы в смс.

А потом я сидела со своим котом на коленях. Видимо, будет холодать, потому что кот ел «как не в себя» весь день. К вечеру передвигался плохо, но на руки вскарабкаться сумел. И вот эта тушка лежала на спине, а я гладила ему брюшко. И наткнулась на какое-то маленькое уплотнение. Паника началась жуткая. А потом включился мозг, логика и пришла здравая мысль – наверное, это пупок? Потому что находится симметрично между сосками, одного цвета с кожей, да и вообще, он же, наверное, есть? И вот Рома получает следующее смс: посмотри, есть ли у кошек пупок.

Йоханнесбурга и кошачьего пупка вместе хрупкая мужская психика не выдержала. Был получен звонок и задан вопрос, что я там курила и точно ли я у мамы. Все-таки мы такие разные с мужчинами…

А сегодня рылась в цитатах и случайно наткнулась на стихотворение Алены Аленовой про кошку:

Я еду в метро с котом.

Неважно мне что потом…

Когда-то мой кот умрёт:

Не завтра, так через год.

Наверное, рай мой в том,

Чтоб ехать в метро с котом.

Так просто и так честно. Мне понравилось. Так что у нас вечер поэзии. Читала Роме вслух стихи.

Читать дальше

Хо-хо! Хамишь, парниша!

Подарок поста – рингтон для мобильного из песни «Не дощ» Тины Кароль.

Свежеиспеченные любящие сердца никак не могут наговориться. Они готовы ворковать день и ночь напролет, забросив и сон, и работу.
Но вот приходит время, когда история о том, как любимый переболел ветрянкой, а любимая чуть не оторвала коту хвост, не вызывают ничего, кроме скуки и с трудом скрываемой зевоты.

Пара живет вместе уже определенное время, и вот наступает знаменательный миг: словарный запас начинает вдруг резко стремиться к нулю! Волей-неволей вспоминается Эллочка Людоедка из «12 стульев»...
Мужчина и женщина переходят на новый виток отношений и выбрасывают все лишнее и ненужное. Остается пара-тройка ключевых фраз: «что на ужин?», «где мои носки?», «дай денег».

Также остается несколько многозначных слов и выражений:
1. «Я тоже» (универсальный ответ на все):
- я буду яблоко.
- я тоже.
- я сегодня опоздала на работу.
- я тоже.
- я тебя люблю.
- я тоже (себя люблю :))
2. Междометие «Ээээ…»
- любимый, ты в туалете?
- ээээ…
- во сколько ты вернешься?
- ээээ…
- все, я выключаю свет!
- ээээ!!!

А еще пара разрабатывает свой собственный язык, «чтоб враги не догадались». Лежишь себе вечером с мужем на диване:
- что, кОтишься?
- котЮсь.
В переводе это что-то типа знака внимания, мол «я не только смотрю телевизор, я еще и люблю тебя, скучал по тебе весь день, мне никто не нужен кроме тебя…».
Автономную группу образовывают ласковые слова. Котики, зайчики – это банально.
Вот, к примеру, несколько «ласковых» из нашей с Ромой жизни:
- котозай (и как вариант зайцекот)
- опоссум (не нужно делать удивленных глаз)
- крыса! (произносится очень радостно)
- котистый, котище, котичелли (все производное от «котик»)
- моё-вкусно-буду! (говорить быстро и одним словом)
- заяелло (ужжос, это Ромкино производное от «зайчик»)!
А каков словарный запас вашей пары?

И по традиции – подарок вам от Лены и Ромы:
Нарезка под рингтон мобильного песня Тины Кароль «Не дощ» - два варианта:
- куплет и припев,
- только припев.
Скачать рингтон «Не дощ» Тина Кароль можно отсюда совершенно бесплатно.

Читать дальше

Простить? Легко!

Еще позавчера, когда Рома открыл банку с кукурузой и тут же залез в нее языком, я подумала: а что еще, кроме этой ужасающей антисанитарии, я готова простить любимому? Оказалось, многое...
Итак.
Я прощаю своему Роме то, что он лазит в общую миску с салатом своей ложкой или вилкой, хотя я этого категорически не переношу!
Еще я прощаю конфетные фантики в постели.
Приходится мириться и с его курением. Бросить Рома честно пытался, но видимо «не судьба».
Вместе с тем, несмотря на вездесущие фантики и брошенную «абы как» одежду, в Роме живет очень сильная тяга к порядку и чистоте. Я утверждаю, что он педант, хотя "Баба Яга против". Недавно я вкладывала какие-то бумаги в файл. Впихнула на скорую руку, честно признаюсь – все равно это были бумаги для домашнего пользования. Но Рома взял файл, вытряхнул все оттуда и аккуратно сложил правильно. Я при этом тихо хихикала в сторонке.
Еще я прощаю Роме то, что он возомнил себя Властелином Пульта TV. Чтобы я куда-то переключила? Да никогда!
А сегодняшнее утро превзошло все мои ожидания. Пару дней назад я обнаружила, что у сапог, которые я ношу уже два года, оказывается, можно отвернуть верх и носить как ботфорты. Я ж радостная прибежала показываться Роме.
- Ну как? Как лучше?
- И так, и так хорошо, - с уверенностью и убежденностью в голосе сказал любимый. - Только с отвернутым краем у тебя ноги кривые, - добавил он.
Слов нет.
Спасли меня мои ученики. Мои дорогие ПТУ-шники сказали, что я у них "красивая". "И скромная", - добавила я.
В общем, прощать есть много чего.
А что вы прощаете любимым?

Читать дальше

О женской логике и о ее последствиях…

Плюс подарок – новый рингтон: Стас Михайлов и Таисия Повалий «Отпусти».

Помните старый анекдот, когда «логическое мышление» привело женщину от «рыбка моя» до «блядь такая»?
Думаете, смешно? Вот мне – не очень… Потому как на себе испытал действие этой самой женской логики.

Давеча сидели мы с Леной за столом, обедали. Лена как раз пришла с работы, изрядно голодная…
Видя, с каким аппетитом Лена опустошила свою тарелку, я спросил:
- Зайчик, ты наелась? Может, добавки?
И знаете, чем это закончилось?
- По-твоему, я слишком много ем?
Слезы и обиды…

Бляха! Поясните мне, идиоту, как первое привело ко второму! Какие импульсы пробежали по синапсам этой женщины? Какие логические цепочки выстроились в мозгу, интерпретировав мой вполне невинный (и даже исполненный добрыми побуждениями) вопрос в оскорбление?

Будь я дипломированным психологом, как Лена, я бы смог рассказать об истоке таких метаморфоз в восприятии. Да «языками не владею»…
Попрошу-ка Лену объяснить это научно в ближайшем посте ее рубрики «О семейной психологии всерьез»… А для себя заношу вопрос «добавки» в список тем, которые затрагивать в общении с Леной – харам (помните пост «Молчать, господа гусары»?).
--------------------------------------------------------------------------
Ну, а теперь – тот самый подарок.
На этот раз в подарок Вам – рингтон, «порезанный» из песни Стаса Михайлова и Таисии Повалий «Отпусти».
--- СКАЧАТЬ ---
В архиве ДВА трэка для рингтона.
Первый начинается с припева, второй – с куплета. Оба звучат на звонке неплохо.

В следующих постах обязательно будут новые рингтоны!
Подпишитесь на блог, дабы не пропустить.

Читать дальше

Об ейных подругах и об их FUCKING телефонных звонках.

Никогда! Никогда не будет по-другому!
Они трепались всегда – в каменных пещерах и средневековых храмах, во дворцах и избах. Это у них в крови.

С приходом прогресса их FUCKING задача значительно упростилась. Теперь для этого у них есть FUCKING телефоны.

Лена приходит с работы. Я так ждал ее весь день!
- Привет, родная!
- Привет. Как прошел день?
- Да, знаешь, у меня…
- Эээ.. Щас, я только своим позвоню…

И она звонит. Вначале своей маме - с ежедневным отчетом про «все в порядке». Потом сестре – примерно с тем же смыслом.

Ну а потом? А потом ей звонят подруги…
Одна считает, что моей Лене до усрачки интересно, как покакал / покушал / срыгнул ее сынишка, какого цвета сопель вылез у ее дочурки. Может, конечно, и интересно – по крайней мере, Лена активно слушает, "угукая" и поддакивая.
Вторая подруга (она же – сотрудница) звонит, чтоб тщательно перемыть кости всему коллективу немалого учебного заведения, в котором они работают. И моя Лена активно включается в процесс.

Мне же приходится лишь молчаливо наблюдать за ее перемещениями по комнате с телефонной трубкой в руке. Полчаса, час…
Вечер плавно перетекает в ночь…
- Ну что, дорогая, спокойной ночи…
- Спокойной ночи, дорогой.

Читать дальше

Дело было вечером, делать было… 5 рецептов совместного досуга

Чем заняться вдвоем мрачным дождливым вечером? Все дела переделаны, телевизор надоел, ноутбук отложен в сторону… И сексом уже занимались ;)
И чем же еще себя занять?

Итак, несколько идей от Ромы и Лены:

1. Приготовить вместе что-нибудь вкусненькое. Мы неоднократно писали о приготовленных совместно блюдах. Процесс приготовления еды очень сближает. Что может быть лучше кухонной идиллии, когда Она помешивает что-то в кастрюльке у плиты, а Он нарезает лук, чистит картошку, натирает овощи на мелкой терке… Еще прикольнее будет, если для еды красиво сервировать стол. Салфетки, бокалы, ножи-вилки. Самым-самым романтикам конечно же зажечь свечи! (Мы еще ни разу не зажигали).

2. Устроить чаепитие. Не «один пакетик на двоих», как мы зачастую поступаем))). А достать дорогой чай, хорошие чашки-пиалы, устроить на кровати или диване уютное гнездышко, уложив много подушек и одеял. И коротать время за чашкой чая и неспешными беседами.

3. Посмотреть фильм или сериал. Наверняка где-то завалялся фильм, до которого никак не доходили руки. Скажу честно, с Ромой можно смотреть любые фильмы. И не ради самого кино, а ради комментариев. «А почему вампиры должны выглядеть как «гомосеки», похожие на Малинина?», - это один из самых невинных вопросов к совместному просмотру фильма «Сумерки».

4. Карты, лото, шашки, слова, кроссворды. Все игры с претензией на легкую «интеллектуальность». Кроме перечисленных, мы недавно еще играли в такую детскую штуку: один пишет начало рассказа, загибает свою строчку, чтобы ее не было видно, а на новой пишет последнее слово своей фразы. Второй продолжает писать исходя из последнего слова и из заданной темы. Получается гармошка, которую потом разворачиваешь, читаешь с начала, и очень долго смеешься. У нас получился рассказ о ежике, который ходил по лесу и злостно матерился. И пел при этом шансонные песни… )

5. Узнать что-то новое. Иногда мы совместно используем Google для того, чтобы узнать что-то новое. Например, что столицей африканского государства Кот-д’Ивуа́р является Ямусукро. А само название государства переводится как Берег Слоновой Кости (я, например, не знала).

0. Почитать хокку. К поэзии мы вообще-то относимся довольно прохладно. Но бывают и исключения.

Сегодня утром
Тихонько упал на землю
С дерева лист. (Кобаяси Исса)

А чем занимаетесь вы, когда остаетесь одни?

Читать дальше

Молчать, господа гусары! Когда молчание поможет избежать скандала.

В дополнение к тексту - авторский подкаст:


Можете почитать, а можете послушать.

У меня всегда есть, что сказать. Практически в любой ситуации, по любому поводу. Ну не привык я молчать! Может быть, тому причина – профессиональная «болезнь» бывшего радиоведущего, а может просто в генах так заложено…

И, конечно, эта моя говорливость частенько лезет мне боком!
Ты, брат, тоже так «попадал»? Тогда давай составим некоторый список случаев, когда лучше смолчать, чем что-то «ляпнуть» в разговоре со своей благоверной.

Актрисы и другие звезды.
Тебе нравится Джессика Альба? И мне нравится. И Дженнифер Энистон нравится, и Николь Кидман, и эта… как ее… с большими такими… Но свое восхищение их талантами (пусть даже актерскими) не вздумай высказать вслух! Ибо начнется… И фильм «Мистер и миссис Смитт» в твоих устах должен звучать, как «кино с Брэдом Питом», а не с Анжелиной Джоли. Ибо точно начнется!
А иногда она сама спрашивает:
- Тебе нравится эта актриса?
И зачем она это спрашивает? Конечно, чтобы убедиться в том, что она (твоя любимая) тебе нравится больше! Тут твое «нет, не нравится» вряд ли получится убедительным. Спасет молчание и многозначительное пожатие плечами – мол «так себе, сойдет актриска…».

Твое прошлое.
Вот уж где можно «попасть по-крупному» - так это на воспоминаниях. В абсолютно ничего не значащей болтовне со своей любимой у нас иногда всплывает: «Вот, помню, когда-то…». Тут будь осторожен, брат! Взвесь хорошенько свои возвращения в прошлое: если ты хоть краем коснешься своих былых амурных приключений – пеняй на себя. И не важно, что ты собирался рассказать ей, какая красивая люстра была в отеле, где ты жил на курорте – она будет слышать не то, где и как ты отдыхал, а уже то, с кем ты там это делал. Конфликт обеспечен.

Женский спорт.
Каждая, повторюсь - КАЖДАЯ женщина зациклена на своей фигуре: я слишком толстая, я слишком худая, у меня бесформенная грудь… Ну и так далее. И каждая твердо знает, что ей надо заниматься спортом. Но не занимается, и постоянно в этом себя корит. (вон у моей Лены постоянно это в голове – читайте ее «Как я буду худеть? Похудение – процесс не ради результата?»).
Посему не трогай эту тему! Чужие спортивные успехи – табу. Твое «ничего себе, какая растяжка у той гимнастки» обязательно приведет мысли твоей любимой к ее собственному телу. И начинается:
- А я у тебя толстая…
- Да причем тут!
Пошло-поехало.
Лучший совет – молчать о фитнесе в разговоре с любимой.

Пока писал этот пост – в голову пришла идея продолжения. В следующий раз мы с вами пошепчемся о тех случаях, когда молчать бывает опаснее, чем что-либо сказать. Ведь, согласитесь, такое тоже частенько бывает в общении с нашими милыми дамами…
Тогда до встречи?

Читать дальше

О семейной психологии всерьез. Кризисы семейной жизни.

Слово «кризис» для большинства людей звучит пугающе. Еще бы, ведь чаще всего кризисы означают неожиданные и неприятные перемены в устоявшейся жизни.
Но всегда ли кризис – это плохо? Что включает в себя понятие кризисов семейной жизни? Об этом и пойдет речь.

Первый кризис, подстерегающий семейную пару, наступает в период 3-7 лет брачного союза. Его возникновение связано с тем, что наконец-то партнеры видят, что называется, «истинное лицо» друг друга. Исчезает романтика, меняется отношение к не замечаемым ранее мелким недостаткам. Все чаще возникают конфликтные ситуации, когда каждый настаивает на своей точке зрения и ни в коем случае не хочет уступить. Пара не может прийти к согласию, и как результат, накапливается раздражение, злость, недовольство своим партнером. И кризис в семейной жизни налицо.
Финансовые или жилищные проблемы, измены или сложные взаимоотношения с родителями только усугубят этот кризис, но и без дополнительных «вливаний» он заметно ударит по хрупким чувствам.

Второй серьезный кризис наступает в период между 17-25 годами совместной жизни. И хотя эмоционально он «беднее» предыдущего, мужчины переживают его особенно тяжело. Как раз в этот период они могут демонстрировать пресловутое «седина в голову – бес в ребро».
Появлению второго семейного кризиса способствуют возрастные страхи, усиливающееся чувство одиночества из-за того, что дети покидают родительский дом. Сказывается также снижение либидо и потенции. Партнеры начинают ощущать банальную усталость друг от друга.

Признаками наступающего кризиса семейной жизни могут быть участившиеся разногласия, подавленное настроение, рост негативных эмоций.
Каждый такой период длится около года, и выйти из него победителем могут только те партнеры, которые ищут способы обновить свои пошатнувшиеся чувства.


Кризисные периоды семейной жизни
Еще семейные психологи выделяют так называемые кризисные периоды жизни семьи. В разных семьях эти периоды протекают по-разному, порой совсем незаметно, но иногда доходит и до развода. Чтобы брачный союз был долгим и крепким, необходимо знать о наступлении этих периодов заранее. Ведь вооружен тот, кто предупрежден.

Итак, первый «опасный» период – это начало семейной жизни, во время которого происходит «притирка» партнеров друг к другу. Как раз в это время может оказаться, что горячо любимая жена совершенно не умеет готовить, а не менее горячо любимый муж повсюду разбрасывает свои грязные вещи. К тому же остро встает жилищный и финансовый вопрос – хочется всего и сразу, а так, к сожалению, бывает не всегда. По статистике наибольший процент разводов приходится как раз на этот период.
Следующим испытанием для семьи является то, что на первый взгляд никак не должно вызвать кризис семейной жизни, – рождение ребенка. В это время пара примеряет на себя роль родителей и иногда настолько увлекается этим, что забывает о главном – роли любящего мужа или жены. Семьи с детьми прекрасно понимают, о чем идет речь. Жена полностью поглощена новорожденным первенцем, а муж чувствует себя «третьим лишним». Неприятная ситуация, не правда ли?
Затем ребенок идет в детский сад или школу. Тут семью ожидают серьезные перестановки. Ведь устоявшиеся обязанности каждого из родителей теперь нужно пересматривать. Кто будет отводить, а кто забирать, и кто будет помогать выполнять домашние задания? Женщину, к тому же, в этот период ожидает еще один серьезный стресс – выход на работу после длительного декретного отпуска. И снова каждый из партнеров «варится в собственном соку», не находя сил и желания оказать необходимую моральную поддержку друг другу.
И вот ребенок вырастает и покидает родительский дом. Поступает в ВУЗ, уходит в армию, создает свою семью. Происходит процесс сепарации – отделения выросшего ребенка от родителей, а это бывает ох как болезненно!

После этого наступает кризисный период семейной жизни, известный под названием «опустевшее гнездо». Снова партнеры остались вдвоем. Они пересматривают систему своих взаимоотношений и либо перестраивают ее, либо отдаляются друг от друга. Вы ведь встречали зрелые семейные пары, где каждый живет сам по себе? Вот это как раз те, кто не смог найти в себе силы пережить этот кризис вместе…

Сегодня я постаралась дать обзор существующим нормативным кризисам семейной жизни, то есть тем, которые имеют место практически в каждой семье. В следующий раз мы поговорим о ненормативных кризисах, таких как измена, развод, серьезное заболевание одного из партнеров, инцест и др.

Мы очень ждем от вас, дорогие друзья, комментариев и вопросов. Будем рады, если вы поделитесь своим опытом, расскажите, как вы справляетесь с кризисами в семейной жизни. Ведь практический опыт неоценим, и обязательно будет полезен многим семейным парам.


-----------------------------------------------------
Постовой:
Уникальное место, где блоггеры проводят время с пользой - 7bloggers.
Рекомендую!

Читать дальше

Три звука, которые будят меня по утрам.

Ах, эти сладкие минутки утреннего сна!
Они столь дороги и сердцу милы, что того, кто посмеет их испортить, кажется, разорвал бы на части!
И лишь любимой девочке готов простить такое преступление…

А прощать есть чего…

Утренний покой, перво-наперво, разрывают ее будильники.
У Лены их два, и звонят они попреременно – об этом я писал раньше (в статье «Почему женщины долго собираются что-то сделать и… никак не делают этого?»). Самое обидное, что у меня сейчас нет нужды просыпаться в одно и то же время ввиду некоторых обстоятельств (можете завидовать, но лучше – не надо). Однако я просто вынужден прерывать сон по трелям ее «побудки».
Напомню, что моя Лена ставит будильники на 40-50 минут раньше, чем ей надо встать (ну, точно как у Задорнова – «чтоб потом еще чуть-чуть…»). А значит в 6:30 – уже первые трели.

Затем Лена ОЧЕНЬ ТИХО встает, надевает халатик и на цыпочках выпархивает из спальни. Зайчик мой. Как же она заботится обо мне – не хочет меня разбудить… И ничего, что только что 10 раз подряд у меня под ухом прозвенели и прожужжали «виброй» два ее несносных телефона!!!

Потом она где-то там тихонько умывается, пьет кофе, делает макияж. И тут приходит оно – время расчесывать волосы!
У Лены шикарные волосы. Густые, длинные и конечно нуждаются в уходе. И расческа для них специальная – такая широкая щетка с множеством зубчиков (такие расчески никогда не будут поняты мужиками).
Так вот, Лена приходит в спальню, становится перед зеркалом, и… Такой душераздирающий звук описать сложно: это что-то между работой электрического рубанка и шумом от откалывающихся и падающих в море ледяных валунов с Арктических шельфов.
Стиснув зубы, терпим пару минут.

Кажется – все. Утренний моцион завершен.
Ах! Мы же забыли про сумочку! Да-да, та самая женская сумочка, о которой так много сказано. И в которой перед выходом обязательно надо порыться!
А этот процесс по звуку напоминает разгрузку вагонов с металлопрокатом! И что они в этих ридикюлях носят? Инструменты слесарные, что ли?

Ну а потом она очень тихо подходит ко мне «спящему», и шепчет:
- Родной, я ушла. Ты тоже долго не спи, скоро просыпайся…

Спасибо, дорогая, я уже проснулся.

Читать дальше

«Примиримые» противоречия?

Основной причиной развода голливудских парочек называют таинственные «непримиримые противоречия». Это дает основания думать, что существуют и «примиримые» противоречия, которые к разводу не приводят, но крови портят немало. Вот о наших с Ромой противоречиях я и хотела бы поговорить.

Недавно я ездила к родителям. Мама передала нам салата из крабовых палочек. И Рома, который вообще-то очень хорошо к нему относится, не стал его есть! Принципиально. Причина? Я закрыла его крышкой! Положила в контейнер и плотно закрыла крышкой, для этого и предназначенной.

Вот и противоречие номер раз: терпеть не могу, когда еда «прованивается» холодильником (другими продуктами). Поэтому всегда плотно закрываю крышки пластиковых контейнеров. А Рома считает, что таким образом салат моментально портится, и нужно оставлять его открытым.
Баба Яга, как говорится, была против и салат съела. Не отравившись при этом. И сегодня я провожу кампанию по переубеждению своего любимого. Он сказал, что я почти его убедила… Будем работать дальше…

Противоречие номер два касается внешнего вида. Ну сами знаете, это тебе не идет, черные трусы под зеленое платье не носят и все в таком духе…
Женская аудитория меня поймет: этим летом особо актуальны длинные, что называется «в пол», платья и сарафаны. И признаюсь, я хотела такое платье просто ужасно! И вот захожу в магазинчик и вижу ЕГО… Оно было восхитительно! Без бретелей, мелкие голубые оборочки по груди и облако тонкой белой ткани до самых ступней. Мечта!
И вот покупаю я эту «мечту» и тащу домой. Тут же переодеваюсь и предстаю пред очи любимого.

- О, классно! Тебе мама подарила ночнушку?

Причем сказано это было не в шутку, а всерьез…
Платье пришлось тем же вечером обменять на другое. Тоже очень красивое, но совсем-совсем другое.

Противоречие номер три касается просмотра телевизора. Рома тут уже упоминал о своей «любви» к телепрограмме «Званый ужин». На самом деле, телевизор я смотрю редко. Но это передача мне нравится. Интересно, как разные люди подходят к процессу готовки, к приему гостей. Кто-то говорит правду в глаза, а кто-то лживо хвалит, чтобы за кадром сказать «фууу, как можно было такое приготовить?». Чем может так раздражать просмотр одной-единственной телепередачи в день, я не знаю. Я же молчу про бесконечные футбол и новости.

Вот новости - это в большинстве своем действительно смешно. Особенно, сюжеты, которые не являются новостью дня, но повторяются по всем каналам. То есть, кому-то от нехватки информации приходит в голову съездить в деревню Закорякино и рассказать о трагической судьбе закорякинцев, которые вынуждены в школу ходить в соседнюю деревню и на телегах ездить в райцентр за продуктами. И вот эту «новость» муссируют по шести каналам, вроде ситуация только сегодня обострилась, а до этого были и трасса, и школа, и магазины…

А, еще одно противоречие – это музыка! После переезда свои любимые песни я могу слушать только на работе. Потому что не нравятся они Роме ) К счастью, у нас есть небольшой сегмент общих любимых песен, так что не все так плохо.

>Тем более, противоречия-то «примиримые» ;)

Читайте у нас также рубрику "О семейной психологии всерьез". На эту тему предлагаю прочитать "Кризисы семейной жизни".

Читать дальше

Чем наивнее (читай – тупее) телепередача, тем популярнее она у женщин. Или кухонный телевизор – лучший друг семьи.

Идя в ногу с современными блоггерскими веяниями, я решил попробовать начитать пост голосом. Это называется модным словом аудиоподкаст. Так что, друзья, кому интересен данный пост в авторском изложении бывшего радиоведущего – милости прошу слушать.
А нет – просто читать.



Славься в веках имя Бориса Львовича Розинга, который, как говорят, является родителем телевизионного вещания. Это ему мы обязаны удовольствием от просмотра футбольных матчей, новостей, киношек. Сядешь с пивком в кресло, расслабишься…

Хорошо, что у нас есть телевизор!

А еще у нас есть любимые женщины! А у них есть сериалы. На нашем телевизоре!
И ладно, если бы что-то стоящее («Х-Files» там, или «House M.D.»)… Но это или что-то из разряда «Папиных дочек», где смысла днем с огнем не найти, или же нечто типа «Секс в большом городе», после очередной серии которого комнату не проветрить от эстрогена.

А ведь есть еще и глубочайшего смысла телепередачи!
Взять тот же «Дом-2»… Хотя, нет! Не будем мы его брать – потом еще руки не отмоешь… И без него есть целая кипа передач, выносящих мозг по полной.

И главное – такая туфта! Вот ненавижу передачи (а таких большинство), где все «реальные участники событий» на самом деле – актеры, причем третьесортные. Сидит, значит, бедняжечка, повествует со слезами: как жила в Урюпинске, как муж ее бил и изменял… А я напрягаю память – где-то я видел эту физиономию! Кажется, в какой-то другой программе. Только история у нее совсем другая была. Стоп! А не она ли это счастливо улыбается с рекламы моющего средства? No comments, как говорится…

У тебя начинается футбол?
Ты МОЖЕШЬ его посмотреть… 15 минут… Ведь в 22:00 начинается «Званый ужин»! Кто не знает - это та самая прелестная передача, где 5 олигофренов соревнуются в том, кто из них больший лох в кулинарии. Ну скажите мне, друзья, кто из нормальных, мыслящих людей стал бы для телепередачи! готовить блюдо, которое никогда не пробовал делать? Только, если специально… для пущего интереса, для рейтингов, так сказать… А «пипл хавает»… Наши любимые дамы, сидя у телевизоров, так переживают, что у кого-то там средиземноморские мидии подгорели…
Да! Кроме всего, это еще и глубоко социально значимая передача! Эти «участники» прекрасно демонстрируют нам, как сильно отличается поведение окружающих в твоем присутствии и «за глаза». За столом: «Милая, какой оригинальный вкус». А в камеру после: «Такой дряни я еще не ел!». Вот так надо!

А про футбол ты думать не моги! Что ты!

Что же нам, мужикам, остается делать? Ведь мы тоже дети века телевидения, и черный ящик для нас также мил и дорог!
Отвечу со всей серьезностью. Любите своих жен и подруг – идите на кухню! Там (где-то над холодильником) притаилось наше спасение – маленький кухонный телевизор. И пусть экран не 32 дюйма – зато показывает футбол. И пускай сидишь задницей на жесткой табуретке – зато без скандала!

Ведь как ни крути, мы все же любим наших «дом-двашных», «секс-в-большом-городе сериальных» подруг!

Читать дальше

Мой компьютер не любит мою девушку! + афоризм про Томаса Эдисона и его лампочку.

Вот так посмотришь на все это – и невольно примешь теорию электромагнитных полей. Что-то, как-то – да работает вокруг нас на уровне тонких энергетических сфер.

Вот взять хотя бы мой комп. Вот этот самый, за которым сейчас сижу и пишу сей пост. Уж не знаю по какой причине, но он почему-то невзлюбил мою Ленку. Ну вот совсем!

Пока за компом я – он работает нормально. Но стоит Лене высказать желание «чуток посидеть, почту проверить» - машину будто подменяют: интернет тут же отключается, виснут программы, появляются «критические ошибки»… И скажите мне, что это нереально. Десятки раз так было!

А кроме этого, Лена «лопает» лампочки! Серьезно! Лампочки в ее присутствии горят гораздо чаще. Если где-то в доме перегорает лампочка – можно быть уверенным, Лена там!

Так что, с каждым днем все больше убеждаюсь в том, что вокруг нас – энергия (эфир, или как там это еще называют).

Еще о совместной жизни читайте О том, как уменьшается жизненное пространство мужчины после переезда к нему девушки + простой рецепт кофе по-французски.

Писал про лампочку – вспомнился афоризм:

Томас Эдисон так любил свою лампочку, что… вставил ей спираль!

Читать дальше

У меня зазвонил телефон, или Мобильник – лучший друг сплетницы.

Женщины не могут обойтись без сплетен.
Вот и сегодня, в восемь утра, когда я забегала в лифт, понимая что бесстыдно опоздаю на работу и сегодня, мне позвонила моя подруга Ленка. И пока я шла на работу, мы перемалывали косточки нашим общим знакомым. Остановило нас только то, что мне понадобилась вторая рука, чтобы расплатиться за кофе и орехи в супермаркете.

Скажу честно: я получила от этого утреннего сплетничанья массу удовольствия. Поразмышляв на эту тему чуть дольше, я поняла еще одну штуку: дома с подружками не посплетничаешь. Дома Рома, который достаточно критично настроен по отношению к телефонным разговорам. Через две минуты после начала беседы с любимой подругой он начинает смешить, тискать, хватать, смеяться и делать всякие другие вещи, которых у него в другое время не допросишься. Но даже если он не будет воздействовать физически, его молчание, тяжелые взгляды и вздохи сделают свое дело. Как можно обсуждать бойфренда подруги, когда тут мировая скорбь…

А раньше я ведь злилась на свою подругу, которая намного раньше меня начала совместную жизнь. Помню, пределом всего стал один летний звонок. Подруга с мужем и друзьями уехали на море, и как-то после обеда она решила мне позвонить. Поговорили мы минуты полторы. После этого к беседе пассивно подключился ее Леша. Некоторое время я слышала только короткие повизгивания и приглушенные крики моей подруги, а потом сдавленным голосом она извинилась и сказала, что позвонит позже. Я так понимаю, ее муж как раз начал свое «темное дело»… С тех пор я опасаюсь разговаривать с ней по телефону, если слышу, что ее муж рядом. Честно говоря, ситуация, когда собеседница увлечена сексом и параллельно пытается рассказать что-то о работе, не очень-то располагает к разговору… Хоть женщины и умеют делать много дел одновременно, это не тот случай.

А вообще мужчины парадоксальны в своих желаниях. Например, им хочется знать, «с кем и о чем ты только что три часа болтала по телефону и почему ты ушла на кухню, а?». При этом если ты останешься рядом с ним и – О, ужас! – он не услышит новость о том, как Барак Обама убил муху в Овальном кабинете, то фсёёёёёё… Можешь снимать с антресолей свой пыльный чемодан и упаковывать вещи…

Но бывает и по-другому. Бывает, за окном дождь, любимый рядом и хочется весь день провести вдвоем. Болтать, пить чай, затеять уборку на книжных полках, а вечером приготовить вместе что-нибудь вкусненькое. И если в такой момент позвонит подруга, потому что она как раз пошла в магазин и у нее есть свободные 15 минут, с чистой совестью ей говоришь:

- Ой, а я как раз ужин готовлю, давай позже созвонимся?

и целуешь своего лохматого, небритого, в старой футболке, но такого любимого мужа…

Рекомендуем почитать также:
Психология семейной жизни. Советы арт-терапевта. Семейный коллаж.

Читать дальше

Под одним или двумя?

Речь пойдет о том, как спать – укрывшись вдвоем одним одеялом или каждый своим.
У каждого варианта есть свои плюсы и минусы.
Многочисленные умные исследования говорят о том, что если вы хотите ВЫСПАТЬСЯ, то, безусловно, лучше спать под разными одеялами. Американские ученые вообще утверждают, что для укрепления брачных уз и сохранения здорового сна нужно спать не то что под разными одеялами, а вообще в разных спальнях. Но в наших условиях это не всегда возможно, да и менталитет у нас другой. Однако кровать все же предпочтительнее большая. Одному захочется раскрыться, другому укутаться с головой. В переживаниях за сон любимого боишься лишний раз пошевелиться или перевернуться.

Кроме того, человеку хочется иногда побыть «одному». А сон под одним одеялом стирает границы личного пространства и человек не всегда успевает восстановить свои силы – физические и психические. Это может приводить к накоплению раздражения, недовольства партнером и агрессии.

Однако! Спать ПОД ОДНИМ ОДЕЯЛОМ это безумно приятно. Чувствуешь себя одним целым с любимой половинкой. В любой момент можно обнять, потрогать, пощупать, поцеловать. Кроме того, зимой под одним одеялом спать намного теплее.

Подытоживая, можно сказать: удобнее спать под разными одеялами, приятнее – под одним. Поэтому решайте сами.
Мы с Ромой спим под разными одеялами. Никаких ссор или обид это у нас не вызывает. Роме так комфортнее, мне тоже. Он спит плохо, может много ворочаться, вставать ночью. По крайней мере, он так мне рассказывает. Потому что я сплю как убитая. А утром просыпаюсь, поворачиваюсь к Ромке и думаю о том, как же я по нему уже соскучилась :)

И напоследок несколько народных рецептов от бессонницы:
- молоко с медом . Перед сном выпить стакан горячего молока с ложкой меда. Это поможет расслабиться. А можно выпить просто теплого молока или теплой воды с медом (помогает, испытанно неоднократно).
- кроме того, есть множество различных травяных сборов, например, такой: траву вероники лекарственной, траву фиалки душистой, цветки лаванды настоящей, плоды барбариса обыкновенного и листья мелиссы лекарственной смешать поровну. Столовую ложку смеси залить стаканом кипятка и настоять до охлаждения. Принимать по 1-2 стакана настоя вечером.
Но как по мне, так проще купить готовый сбор в аптеке, чем играть в ведьмочку и варить зелье в казане.
- хорошо бы принять перед сном теплую ванну с добавлением морской соли или ароматических масел. Время процедуры не должно превышать 10-15 минут.
- также отлично помогает заснуть скучная книжка перед сном или нудная телепередача.
- беспроигрышным вариантом остается секс – снятие напряжения плюс удовольствие приведет вас в состояние «младенческого» сна.

Цветных и сладких вам снов!

Читать дальше

Ахтунг! В доме – левша! О выгодах и неудобствах левшей.

Я левша.
Это не такая уж редкость, но определенный отпечаток на мою жизнь накладывает. Мир правшей не такой уж приветливый, как может показаться на первый взгляд. Истории о том, как я в свое время училась вязать, поворачивать в нужную сторону ручку газовой плиты и распознавать время по часам, вообще не для слабонервных. С определением времени, кстати, до сих пор бывают проблемы.
А мои родители вообще считают это дефектом. Мама воспринимает мое «левшество» как физическую неполноценность. А папа пытался меня переучить, привязывая левую руку, чтобы я училась действовать правой.

Но речь не об этом, а о том, влияет ли это на нашу семейную жизнь и каким образом.
О том, что я левша, Рома знал. Теоретически. Но особого значения этому не придавал. И вот помню один из первых вечеров совместной жизни. Любимый заваривает мне чай, ставит передо мной чашку и… поворачивает ручкой вправо. Хотел, чтоб все было красиво... Смеялись.
Но на самом деле моя леворукость Роме не мешает. Все мои расспросы выявили только три момента.
Его напрягает, когда:
- ручка чайника повернута влево,
- «кочующая» по столу компьютерная мышь,
- «и вообще смотреть на это как-то не очень».
Последний пункт действительно имеет место, потому что иногда, наблюдая за моими действиями, муж в голове выстраивает картинку, как это будет. Сейчас она возьмет чашку, затем ложку, зачем…стоп, почему она полезла в сахарницу другой рукой?

С какими же трудностями в быту я сама сталкиваюсь?
- ножницы – не видно линию разреза. Хотя, говорят, сейчас активно продают ножницы для левшей.
- мышь – назначение клавиш не меняла, так как приходится работать не только за своим компьютером, а перестраиваться трудно. Поэтому просто перекладываю мышь под левую руку.
- освещение – как правило, с левой стороны, что левше неудобно.
- кухня – это вообще обитель зла. Все под правую руку – разделочные доски, штопор, бытовые приборы. Все!
В общем, трудности в быту конечно есть. Но не страшные.
Так что, уважаемые мужчины – не бойтесь левшей!

Читать дальше

О том, как уменьшается жизненное пространство мужчины после переезда к нему девушки + простой рецепт кофе по-французски.

Да, други мои!
Как ни крути, а решение жить вместе со своей любимой женщиной неминуемо влечет за собой последствия. Среди них – потеря личного жизненного пространства. И пусть тот, кто решил разделить свое жилище с дамой, будет к этому готов!

Причем не стоит надеяться на малые жертвы! Мол, подвинусь немного здесь, отдам чуток места вот тут. Нет! Вы отдадите всё…

А начинается все с довольно скромных запросов:
- Милый, можно я привезу от мамы пару книжек и своего плюшевого медвежонка?
- Конечно, дорогая!
Действительно, неужто помешает одна мягкая игрушка?
Но вслед за медвежонком к вам приедут «его друзья» - котята, куклы и другие, милые ее сердцу, вещи. Они займут «удобные» для них места на ВАШЕЙ полке, облепят диван и повиснут на телевизоре.
Все! Жизненное пространство без боя сдано армии «чудесных» зверушек!

А дальше – больше! Ее вещи потихоньку потеснят ваши в шкафу, в письменном столе, на журнальном столике. Не говоря уже про ванную комнату – вскоре мужчине придется каждое утро с трудом отыскивать свою бритву среди баночек и тюбиков с кремом, гелей для душа, лосьонов для снятия макияжа и еще Бог весть чего.

И постепенно вещам мужчины в квартире места и вовсе не найти. Хорошо, что есть гараж – исконно мужская вотчина ))).

Так что, господа хорошие, выражение «жить вместе» - это лишь расхожая фабула. На самом же деле, мужчине жить с женщиной – это значит приспосабливаться к выживанию в ее среде, постоянно отвоевывая хоть часть пространства для себя.

А чтоб подсластить – получайте простой рецепт приготовления кофе по-французски.

Чтобы побаловать любимого человека чем-то новеньким, приготовьте однажды кофе по-французски. Это проще простого!
В чашку с обычным образом заваренным кофе добавьте маленькую щепотку соли (буквально на кончике ножа). Это придаст напитку оригинальный, слегка маслянистый привкус и некую остроту.
Приятного аппетита.

Читать дальше

Начало семейной жизни

Мама с папой торопливо чмокнули меня и грустно запихнули в такси. Через полчаса я переступила порог дома, который должен стать моим. Смешанные чувства, радость, переживания… А Рома уже разбирает мои вещи, «чтоб не передумала».

Начало семейной жизни всегда таит в себе массу сюрпризов. Как приятных, так и не очень. О том, что стало сюрпризом для Ромы, он наверняка расскажет сам. А я расскажу о своих.
Самым трудным оказалось проявлять терпимость. Мне кажется, у нас получилось. В противном случае, давно была бы чья-то смерть. Все-таки мое упрямство и его вспыльчивость не самые лучшие качества для семейной жизни.
На самом деле, когда мы научились справляться с первыми порывами раздражения и злости, дела пошли на лад. Как взрослые люди, мы осознаем, что семейная жизнь – это не вечный праздник. Принятие недостатков, забота друг о друге, стирка, уборка, готовка – составляющие любви наравне с поцелуями, нежностями и ласками.

Конечно, за прожитое вместе время у меня накопилось пару настораживающих «умозаключений»:
- оказалось, мне стыдно лазить по холодильнику в темное время суток,
- мои баночки в ванной почему-то мешают ему доставать свою бритву,
- и вообще мои вещи ему мешают!
- не всегда слово «зайчик» имеет ласковый подтекст.
А еще он не любит мою арт-терапию и когда я задерживаюсь после работы.

Список можно продолжать и продолжать. И я буду это делать в следующих постах.
Читайте, например: У меня зазвонил телефон, или Мобильник – лучший друг сплетницы.
или Ахтунг! В доме – левша! О выгодах и неудобствах левшей.

Но самое главное, что он любит меня. А я его. И я счастлива. Мы счастливы.

Читать дальше