НАШ РЕЦЕПТ ТВОРОЖНОЙ ЗАПЕКАНКИ

О том, как быстро приготовить вкуснейшую воздушную творожную запеканку

КАРТОШКА С ГРИБАМИ И СЫРОМ В ДУХОВКЕ - ПРОСТОЙ РЕЦЕПТ

Рецепт приготовления нереально вкусной картошки с грибами и сыром. Это очень просто, доступно и занимает совсем немного времени

Советы арт-терапевта. Семейный коллаж

О том, как можно легко и эффективно избавиться от многих семейных проблем и неурядиц, составив коллаж по техникам арт-терапии

ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ... 5 РЕЦЕПТОВ СОВМЕСТНОГО ДОСУГА

Наши пять способов интересно и с пользой провести свободное время в компании друг друга

Простой рецепт: шампиньоны, фаршированные беконом

Это только звучит сложно! Наш рецепт очень простой, вы сможете быстро и легко сотворить маленький шедевр на своей кухне

Показаны сообщения с ярлыком невредные советы. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком невредные советы. Показать все сообщения

5 лучших фильмов, которые мы посмотрели с начала 2012 года. Рекомендуем и вам!

Раньше мы с Ленкой как-то не особенно увлекались домашним видео. Может быть, просто не было настроения, а может, виной был старенький DVD-проигрыватель, который «кушал» только диски, да и то с переменным успехом.
После покупки нового проигрывателя с USB-портом дело пошло куда активнее! Ведь, согласитесь, насколько удобнее и быстрее сбросить пару фильмов на «флешку», чем возиться с дисками.

И вот вечерами, когда делать ну совсем нечего, а спать еще рановато, мы стали баловать себя видео сеансами. Сначала пересмотрели свежие блокбастеры, которые Голливуд штампует - только успевай. Потом перешли к «нетленке»: фильмы с Деппом – для Лены, с Микки Рурком – для меня.

Когда же любимые фильмы, которые удалось вспомнить, пересмотрели, а голливудские новинки закончились, мы обратили свой взор на европейское кино. И, скажу вам, очень не зря! Есть у европейских фильмов какой-то свой, особый шарм, не засаленный голливудским лоском. Картины, на съемки которых тратится в разы (а то и в десятки раз) меньше денег, смотрятся не хуже, чем «золотые» американские …

Итак, что же мы посмотрели в 2012-ом с удовольствием?

1. Кожа, в которой я живу.
Италия, 2011 год.
Пример того, как маститый голливудский актер прекрасно смотрится в европейском кино. Великолепная игра Бандераса в сочетании с мастерски закрученным сюжетом создают неповторимые ощущения от фильма. Жанр – сложная смесь триллера и психологической драмы с добавлением капли научной фантастики. Рекомендуем!

2. Отсутствие.
2011 год.
Фильм хоть и снят в США, но дух совсем не голливудский. Этот мистический триллер построен на европейский манер, когда напряжение создается самим сюжетом, а не за счет спецэффектов. Видно, что съемки картины обошлись не так уж дорого, и после просмотра мы с Леной в один голос заявили, что за деньги, которые Голливуд тратит на иные блокбастеры, лучше снять десяток таких фильмов, как этот.

3. Что гложет Гилберта Грейпа?
А вот это уже из «нетленки». Прекрасный фильм, повествующий о простых человеческих проблемах, надеждах и устремлениях. Глубина раскрытия чувств просто поражает. Великолепная игра всех актеров, в том числе еще совсем молодого Леонардо Ди Каприо. Ну и, конечно, неподражаемый Джонни Депп. Рекомендуем четырьмя руками вверх!

4. Ромовый дневник.
США, 2011 год.
Свеженький фильм с Джонни Деппом в главной роли. Сюжет повествует историю талантливого журналиста, сбежавшего от глянцевого гламура Нью-Йорка в полный простых и доступных наслаждений Пуэрто-Рико. Картина довольно своеобразная, как и большая часть фильмов с Деппом. Но истинным поклонникам великолепного Джонни, коими мы с Леной являемся, фильм однозначно придется по душе.

5. Сериал «Остров ненужных людей».
Россия, 2011 год.
Признаюсь, это первый сериал, который мы с Леной смотрели вместе. И надо сказать, смотрели с нескрываемым удовольствием. Все 24 серии мы проглотили меньше, чем за неделю, и очень расстроились, когда закончилась последняя. Оказывается, наши тоже умею снимать сериалы (хотя, говорят, что идею все-таки «спионерили» у запада).

Вот такие 5 фильмов мы можем порекомендовать вам из того, что сами успели посмотреть в 2012 году.
А вы чем похвастаетесь? Что посоветуете посмотреть?

Совет из жизни: как подольше задержать на сайте посетительниц женских ресурсов? Оптимизаторам на заметку.

«Хочешь достичь успеха в бизнесе – досконально изучи своего клиента» - пишут во всяких умных книжках. И недаром ведь пишут! Зная интересы своего покупателя (посетителя, клиента), можно крутить им как угодно.

Теперь непосредственно по теме поста.
Блуждая по интернету, частенько натыкаешься на блоги оптимизаторов или товарищей, которые таковыми себя считают. Волей-неволей я иногда почитываю некоторые статьи. Из них я узнал, что среди главных качественных показателей хорошего ресурса выделяют время пребывания посетителя на сайте (если это не так, и я что-то не так понял – не стесняйтесь, киньте в меня грязью). И чем дольше посетитель тусуется на сайте, тем, соответственно, лучше.
Так вот.
Как узнать, что поможет задержаться посетителя на сайте?
Интересный контент? Конечно.
Социальное общение? Естественно.
Да вы и сами все это знаете. Щас не об этом!

Наблюдал я тут за поведением своей Ленки на «ихних» женских сайтах. А она, надо сказать, просиживает там хренову прорву времени. Конечно, читает форумы, общается... На одном из сайтов (уж не помню каком, не обессудьте) Ленка писала сообщение и собиралась вставить смайлик. Открыла она окошко со смайлами – а там… сотни разных прыгающих сердечек, целующихся мордочек и прочей чепухи, так милой женскому естеству.
Ну и залипла моя любимая! Минут десять рассматривала это разнообразие, умиляясь разным сопливым картинкам. Вот вам и лишнее время на сайте! Такой простой и действенный способ – сыграть на психологии посетителей.
А уж на женских сайтах это совсем несложно. Ведь женщины – они такие женщины…

Эти смешные женские вопросы: «О чем ты думаешь?» и «Ты меня любишь?». Мои ответы.

Они никогда не говорят прямо! Не зря же рождаются анекдоты типа:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая… Сколько ты хочешь потратить?


Ну, вот эти женские вопросы: «О чем ты думаешь?» и «Ты меня любишь?»…

Вопрос «Ты меня любишь?» - естественно, чистой воды фарс. Конечно же, задается он не ради ответа. Вопросом «Ты меня любишь?» она навязчиво намекает тебе, что ты, мать твою, давненько не проявлял к ней нежности!
И тут фразы «Конечно люблю!» совершенно не достаточно! Приготовься разбудить свое красноречие и породить что-то типа: «Конечно же, люблю, милая моя. Ты моя радость (солнце, зайка и другие сладко-липкости)». А потом обязательно приобнять, поцеловать и прочее-прочее (вплоть до секса – покажи ей, етить его мать, КАК ты ее любишь)…

Примерно то же с вопросом «О чем ты думаешь?»… Она наверняка не хочет знать твоих сиюминутных мыслей. Этим вопросом она говорит тебе: «Чего молчишь (всякую фигню про меня думаешь)? Поговори со мной!».
Но этот вопрос действительно достает! И иногда (а может быть и частенько) я отвечаю на него каким-нибудь шутливо-пренебрежительным «отцепись». Например:
- О чем ты думаешь?
- Об адроном коллайдере,
- О проблемах демократии,
- О мировом топливном кризисе,
- О Тине Кароль (ну, щас начнется!).

Неее… Ну, если настрой соответствующий, и ты хочешь «подлить медку» не сердце своей любимой, ты ответишь:
- Я думаю о том, как сильно я тебя люблю!

В эту же тему почитайте:
Почему женщины долго собираются что-то сделать и… никак не делают этого?
Психология семейной жизни. Советы арт-терапевта. Семейный коллаж.

Дело было вечером, делать было… 5 рецептов совместного досуга

Чем заняться вдвоем мрачным дождливым вечером? Все дела переделаны, телевизор надоел, ноутбук отложен в сторону… И сексом уже занимались ;)
И чем же еще себя занять?

Итак, несколько идей от Ромы и Лены:

1. Приготовить вместе что-нибудь вкусненькое. Мы неоднократно писали о приготовленных совместно блюдах. Процесс приготовления еды очень сближает. Что может быть лучше кухонной идиллии, когда Она помешивает что-то в кастрюльке у плиты, а Он нарезает лук, чистит картошку, натирает овощи на мелкой терке… Еще прикольнее будет, если для еды красиво сервировать стол. Салфетки, бокалы, ножи-вилки. Самым-самым романтикам конечно же зажечь свечи! (Мы еще ни разу не зажигали).

2. Устроить чаепитие. Не «один пакетик на двоих», как мы зачастую поступаем))). А достать дорогой чай, хорошие чашки-пиалы, устроить на кровати или диване уютное гнездышко, уложив много подушек и одеял. И коротать время за чашкой чая и неспешными беседами.

3. Посмотреть фильм или сериал. Наверняка где-то завалялся фильм, до которого никак не доходили руки. Скажу честно, с Ромой можно смотреть любые фильмы. И не ради самого кино, а ради комментариев. «А почему вампиры должны выглядеть как «гомосеки», похожие на Малинина?», - это один из самых невинных вопросов к совместному просмотру фильма «Сумерки».

4. Карты, лото, шашки, слова, кроссворды. Все игры с претензией на легкую «интеллектуальность». Кроме перечисленных, мы недавно еще играли в такую детскую штуку: один пишет начало рассказа, загибает свою строчку, чтобы ее не было видно, а на новой пишет последнее слово своей фразы. Второй продолжает писать исходя из последнего слова и из заданной темы. Получается гармошка, которую потом разворачиваешь, читаешь с начала, и очень долго смеешься. У нас получился рассказ о ежике, который ходил по лесу и злостно матерился. И пел при этом шансонные песни… )

5. Узнать что-то новое. Иногда мы совместно используем Google для того, чтобы узнать что-то новое. Например, что столицей африканского государства Кот-д’Ивуа́р является Ямусукро. А само название государства переводится как Берег Слоновой Кости (я, например, не знала).

0. Почитать хокку. К поэзии мы вообще-то относимся довольно прохладно. Но бывают и исключения.

Сегодня утром
Тихонько упал на землю
С дерева лист. (Кобаяси Исса)


А чем занимаетесь вы, когда остаетесь одни?

Молчать, господа гусары! Когда молчание поможет избежать скандала.

В дополнение к тексту - авторский подкаст:


Можете почитать, а можете послушать.

У меня всегда есть, что сказать. Практически в любой ситуации, по любому поводу. Ну не привык я молчать! Может быть, тому причина – профессиональная «болезнь» бывшего радиоведущего, а может просто в генах так заложено…

И, конечно, эта моя говорливость частенько лезет мне боком!
Ты, брат, тоже так «попадал»? Тогда давай составим некоторый список случаев, когда лучше смолчать, чем что-то «ляпнуть» в разговоре со своей благоверной.

Актрисы и другие звезды.
Тебе нравится Джессика Альба? И мне нравится. И Дженнифер Энистон нравится, и Николь Кидман, и эта… как ее… с большими такими… Но свое восхищение их талантами (пусть даже актерскими) не вздумай высказать вслух! Ибо начнется… И фильм «Мистер и миссис Смитт» в твоих устах должен звучать, как «кино с Брэдом Питом», а не с Анжелиной Джоли. Ибо точно начнется!
А иногда она сама спрашивает:
- Тебе нравится эта актриса?
И зачем она это спрашивает? Конечно, чтобы убедиться в том, что она (твоя любимая) тебе нравится больше! Тут твое «нет, не нравится» вряд ли получится убедительным. Спасет молчание и многозначительное пожатие плечами – мол «так себе, сойдет актриска…».

Твое прошлое.
Вот уж где можно «попасть по-крупному» - так это на воспоминаниях. В абсолютно ничего не значащей болтовне со своей любимой у нас иногда всплывает: «Вот, помню, когда-то…». Тут будь осторожен, брат! Взвесь хорошенько свои возвращения в прошлое: если ты хоть краем коснешься своих былых амурных приключений – пеняй на себя. И не важно, что ты собирался рассказать ей, какая красивая люстра была в отеле, где ты жил на курорте – она будет слышать не то, где и как ты отдыхал, а уже то, с кем ты там это делал. Конфликт обеспечен.

Женский спорт.
Каждая, повторюсь - КАЖДАЯ женщина зациклена на своей фигуре: я слишком толстая, я слишком худая, у меня бесформенная грудь… Ну и так далее. И каждая твердо знает, что ей надо заниматься спортом. Но не занимается, и постоянно в этом себя корит. (вон у моей Лены постоянно это в голове – читайте ее «Как я буду худеть? Похудение – процесс не ради результата?»).
Посему не трогай эту тему! Чужие спортивные успехи – табу. Твое «ничего себе, какая растяжка у той гимнастки» обязательно приведет мысли твоей любимой к ее собственному телу. И начинается:
- А я у тебя толстая…
- Да причем тут!

Пошло-поехало.
Лучший совет – молчать о фитнесе в разговоре с любимой.

Пока писал этот пост – в голову пришла идея продолжения. В следующий раз мы с вами пошепчемся о тех случаях, когда молчать бывает опаснее, чем что-либо сказать. Ведь, согласитесь, такое тоже частенько бывает в общении с нашими милыми дамами…
Тогда до встречи?

Как я буду худеть? Похудение – процесс не ради результата?

У каждой женщины просто на генетическом уровне заложено хотя бы раз в жизни сказать фразу: МНЕ НУЖНО ХУДЕТЬ! И это, кстати считается одним из серьезных кризисов семейной жизни...

Сколько себя помню – обсуждение диет, комплексов упражнений, вырезанных из журналов, а позже выкачанных из интернета, фитнес-клубов составляет одну из основных тем женских разговоров.
У мужчин же почему-то эти разговоры вызывает зубной скрежет. Им кажется, что вместо болтовни мы могли бы просто залезть на тренажер или на крайний случай покачать пресс. Но женщина относится к этому процессу иначе…

Итак, собравшись худеть, для начала нужно тщательно обсудить этот вопрос со своим мужчиной. И вовсе не для того, чтобы достать его! Нет, нам просто нужно убедиться в том, что на самом деле «ты не толстая!» и «худеть тебе не нужно!». А потом поцеловать своего мужчину в дрожащую и покрытую холодным потом щеку и сказать: ммм, тогда я буду худеть для себя…

Следующие несколько дней положено провести на различных женских форумах и в социальных сетях, изучая, что же новенькое появилось в сфере похудания. До поздней ночи пообщавшись с гуру в сфере фитнеса и диетологии, просыпаешься заспанная и с помятым лицом. Но это же первый шаг к стройной фигуре!

Второй шаг к стройности – это, конечно, покупка новой спортивной формы. Но тут тоже не так все гладко.
Примерным диалогом между влюбленными бывает следующий:

- Зайчик, ты купила себе новые босоножки?
- Эээ, так кроссовок хороших не было, а рядом обувной, а там скидки. Вот я и купила…


После посещения нескольких распродаж денег на покупку новой формы все равно не остается, и наконец-то появляется здравая мысль о том, что попрыгать и побегать можно и в прошлогодних шортиках.

Но тут женщину подстерегает такой момент: ей приходит в голову, что начинать новую жизнь нужно непременно в понедельник. А на дворе вторник. Так что можно сходить с подружками в кафе, заказать себе большую пиццу и заодно обсудить диетическое меню. Или, как всегда, приготовить вкусненькое самой (читайте, что готовим мы с Ромой: Быстрый рецепт сырного супа для наших друзей-читателей. Вкусно и оригинально!, Еще один простой рецепт. Шампиньоны фаршированные беконом., Готовим вкусненькое. Картошка с грибами и сыром в духовке - простой рецепт.

- Котик, я купила нежирный майонез. И фольгу для запекания! Будем вести здоровый образ жизни.

Мужчина честно ест салат из овощей, заправленный нежирным майонезом. А вечером с удивлением наблюдает за любимой, которая залазит в постель смотреть телевизор с сырной нарезкой в руках…
Вчера я растормошила полусонного Рому, чтобы сообщать ему о намерении начать худеть. Любимый кивнул на стоящий в углу нашей комнаты эллиптический тренажер и сказал:
- Он тебя ждет!
Ничего эти мужчины не понимают… ;)

Положительный тест на беременность. Как заставить его жениться.

Для тех, кто сильно хочет замуж.

Предприимчивая дама на «Сландо» предлагает приобрести тесты на беременность с положительным результатом. Ну да, штука нужная, если замуж сильно хочется…
Только вот принесет ли счастье такой обман?

Вот текст объявления:
Продам тесты на беременность (в неограниченном количестве) с ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ результатом. (Для девушек, которым ЭТО действительно необходимо и спасает положение или отношения.)

И в тему фото: название теста как-то «соответствует»… )))
Ёпт!

Техники активного слушания, или как выслушать женщину. Полезные советы для мужчин.

Что вообще такое «Техники активного слушания»?
Это определенный набор приемов поведения, позволяющих показать собеседнику значимость его рассказа.
Что такое техники активного слушания для мужчины в отношениях с женщиной? Это принципы поведения, позволяющие мужчине избежать многих неприятностей, а в некоторых случаях, помогающие сохранить эти самые отношения.

Первое и главное правило: все, что она рассказывает – крайне важно! Даже ее повествование о том, что в супермаркете снова не нашлось любимых колготок в 40 DEN сравнимо по важности с новостями из Ассамблеи ООН. А значит, Вам это обязательно нужно знать! То есть, обязательно придется выслушать…

Но помилуйте! Воспринять всю эту «глубину глубин» не под силу ни одному мужчине!
Да и не пытайтесь… Тут и приходят на выручку приемчики из «Техники активного слушания».

Пусть рассказывает. Ваши многозначительные «угу» и «ну да» отлично продемонстрируют, что Вы «типа» ее слушаете. И она вряд ли догадается, что в этот момент Вы мысленно примеряете к своей машине тот классный прямоточный глушитель, виденный вчера в автомагазине.

Во время ее рассказа упаси Вас Боже переспрашивать – это моментально выльется в «Ты меня совсем не слушаешь!». То же касается всяких уточнений типа «А Юля – это кто?». Вам оно надо? Все равно всех ее подруг не упомнить. Но Ваше уточнение точно породит все то же «Я же сто раз говорила! Вот так ты меня слушаешь…».

Чтобы не нарваться на неприятность, старайтесь во время «общения» не отвлекаться на другие дела. В тех самых «Техниках активного слушания» советуют держать взгляд на собеседнике. Это и в нашем случае важно. Особенно опасны компьютер, газеты и телевизор, хотя во время «разговора» именно к ним почему-то тянет с удвоенной силой. Телек, если он работает, в это время лучше слушать. На секундочку перевести взгляд на экран можно только, если она этого не заметит. Если же заметит – держитесь! «Третья Мировая» обеспечена! Опытные наши братья-мужики развивают боковое зрение и в такие моменты с успехом этим пользуются.

И последнее. Не прерывайте поток!
Дайте ей досказать до конца, хотя это и не просто. Помните, что сосуд лучше опустошить, чем прикрутить поток. Иначе может долго и нудно подтекать.

Еще почитать у Ромы и Лены:

Grab this Headline Animator

Введите свой e-mail здесь: