Рецепты семейной жизни. Блог Ромы и Лены.

Ленивые вареники. Простой рецепт от Лены и Ромы из цикла «Готовим быстро и вкусно»

2012-01-30T14:57:00.004+02:00

Как правильно приготовить ленивые вареники?

«Маслом кашу не испортишь!» - почему-то именно это фразу чаще всего подтверждает наша с Леной готовка. Мы все больше убеждаемся, что во многих рецептах нужно банально исключить жадность, и блюда получаются вкуснее.
Это напомнило мне «бородатый» анекдот. Так и быть – расскажу…

Умирает старый еврей, славившийся тем, что умел заваривать самый вкусный в городе чай. У кровати умирающего собралось пол города и просят:
- Давид Маркович, не уноси в могилу эту тайну! Открой секрет, как у тебя получалось делать такой вкусный чай?
Умирающий значительно поднял палец, прищурился и молвил:
- Евреи! Чтобы чай был вкусным – не жалейте заварки!

Вот и в случае с ленивыми варениками у Лены вышло именно так. Она добавила больше творога, и вареники получились гораздо вкуснее. Вкуснее даже, чем моя мама готовит! Отсюда мораль: Евреи… Ну, вы меня поняли!

Сам же рецепт ленивых вареников вполне стандартный. Слово Лене!
Берем:
- творог 500 г
- яйца 2 шт
- сахар 2-3 ст. ложки
- мука 1стакан
- масло сливочное 3 ст.ложки (по желанию, я не добавляю)
- сметана, соль

Творог растереть в однородную массу, добавить яйца, сахар, масло при желании, все перемешать. Добавить муку и замесить тесто. На посыпанной мукой поверхности сформировать из теста колбаски и нарезать их на небольшие кусочки.
Бросить в подсоленную кипящую воду и варить до готовности (пока не всплывут).
Можно их заготовить впрок - заморозить в любом количестве. Я обычно делаю порцию из килограмма творога, которой хватает на неделю-две регулярного употребления. Диета, знаете ли!

Совет из жизни: как подольше задержать на сайте посетительниц женских ресурсов? Оптимизаторам на заметку.

2012-01-09T14:03:00.002+02:00

«Хочешь достичь успеха в бизнесе – досконально изучи своего клиента» - пишут во всяких умных книжках. И недаром ведь пишут! Зная интересы своего покупателя (посетителя, клиента), можно крутить им как угодно.

Теперь непосредственно по теме поста.
Блуждая по интернету, частенько натыкаешься на блоги оптимизаторов или товарищей, которые таковыми себя считают. Волей-неволей я иногда почитываю некоторые статьи. Из них я узнал, что среди главных качественных показателей хорошего ресурса выделяют время пребывания посетителя на сайте (если это не так, и я что-то не так понял – не стесняйтесь, киньте в меня грязью). И чем дольше посетитель тусуется на сайте, тем, соответственно, лучше.
Так вот.
Как узнать, что поможет задержаться посетителя на сайте?
Интересный контент? Конечно.
Социальное общение? Естественно.
Да вы и сами все это знаете. Щас не об этом!

Наблюдал я тут за поведением своей Ленки на «ихних» женских сайтах. А она, надо сказать, просиживает там хренову прорву времени. Конечно, читает форумы, общается... На одном из сайтов (уж не помню каком, не обессудьте) Ленка писала сообщение и собиралась вставить смайлик. Открыла она окошко со смайлами – а там… сотни разных прыгающих сердечек, целующихся мордочек и прочей чепухи, так милой женскому естеству.
Ну и залипла моя любимая! Минут десять рассматривала это разнообразие, умиляясь разным сопливым картинкам. Вот вам и лишнее время на сайте! Такой простой и действенный способ – сыграть на психологии посетителей.
А уж на женских сайтах это совсем несложно. Ведь женщины – они такие женщины…

Быстро, вкусно и полезно. Наш рецепт творожной запеканки.

2011-11-19T20:35:00.005+02:00

По случаю торжественного обновления дизайна нашего с Ромой блога, хочу поделиться с вами вкуснейшим рецептом. За окнами холодный ноябрь, дует промозглый ветер, и так приятно выпить чаю с чем-нибудь сладеньким в кругу семьи!
Вот и будем готовить сладенькое-вкусненькое, а заодно и полезное.

Итак, творожная запеканка!
Рецептов запеканки существует тьма-тьмущая, но как всегда, мы предлагаем только проверенные на собственной кухне блюда.
Наша творожная запеканка похожа на суфле и безумно нежная и вкусная!

Итак, берем:
- 500 г творога
- 4 яйца
- 3 столовые ложки сахара, а еще лучше пудры
- 2 столовые ложки жирной сметаны (полные с горкой!)
- 3 столовые ложки изюма (но лично я обхожусь без изюма, не люблю его)
- 2 столовые ложки крахмала
- пакетик ванильного сахара

Фух! Вроде перечислила все.
Теперь нелегкое задание для таких хозяек, как я.
Отделяем желтки от белков. Для начинающих кулинаров скажу, что делать это нужно над какой-нибудь тарелочкой, переливая желток из одной половинки скорлупы в другую.
Затем все ингредиенты, кроме изюма и белков, смешиваем и долго-долго взбиваем миксером. Минут 5-8. Должна получиться однородная масса.
Отдельно взбиваем в крепкую пену белки и очень аккуратно и тщательно вмешиваем их (а заодно и изюм) деревянной лопаткой в творожную массу.
Однажды я недостаточно качественно вмешала белки, и они зажарились по краям творожной запеканки как яичница. Но это не очень страшно.
Выливаем творожную массу в форму для запекания и отправляем в духовку, разогретую до 170 градусов минут на 40-60.
Забыла сказать, форму нужно смазать жиром. Хотя лично мне это не помогает, запеканка все равно пристает к стенкам противня. В следующий раз хочу попробовать выстелить форму бумагой для выпечки.
Вот и все!
Доставайте, охлаждайте (хотя бы немного) и приятного аппетита!

Также предлагаю изучить наш рецепт вкуснейшей картошки с грибами, приготовленной в духовке.

Пирог с бананами. Очередной рецепт от Лены из серии «Готовим вкусно и быстро».

2011-03-11T15:43:00.008+02:00

Сто лет не писали рецептов для "Готовим вкусно" по одной простой причине – мы ничего интересного не готовили! Нет, ну конечно, были и оливье, и жаренная картошка, и омлеты... Однако чего-то нового, чем хотелось бы поделиться с нашими читателями, не было.
Но вуаля! Банановый пирог!
Вкусно звучит, правда? Рецепт нашла на одном женском форуме, сразу прониклась его простотой и решила приготовить.

Итак, берем следующие продукты:
Банка сгущенки,
Стакан муки,
3 яйца,
Сода (0,5 ч.л.), уксус,
По желанию ванилин и цедру лимонов,
Бананы (2-3 шт.)

Из всего перечисленного (кроме бананов) делаем тесто (я просто все перемешала, соду гасим уксусом, само собой). Рекомендуют взбить миксером, но мне было лень распаковывать кухонный комбайн, поэтому я орудовала бабушкиными методами – ручками и венчиком 
Затем формочку для нашего пирога с бананами смазываем сливочным маслом и выкладываем нарезанные бананы. Заливаем сверху тестом. И все отправляем в духовку минут на 40-50.
Получается очень простой и милый банановый пирог. Желательно съедать его сразу после приготовления – свежий он гораздо вкуснее.
Приятного аппетита!

Читайте у нас также:
"Быстрый рецепт сырного супа для наших друзей-читателей",
"Шампиньоны фаршированные беконом".
Все рецепты проверены на собственном опыте! )))

Эти смешные женские вопросы: «О чем ты думаешь?» и «Ты меня любишь?». Мои ответы.

2010-12-10T13:15:00.007+02:00

Они никогда не говорят прямо! Не зря же рождаются анекдоты типа:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая… Сколько ты хочешь потратить?

Ну, вот эти женские вопросы: «О чем ты думаешь?» и «Ты меня любишь?»…

Вопрос «Ты меня любишь?» - естественно, чистой воды фарс. Конечно же, задается он не ради ответа. Вопросом «Ты меня любишь?» она навязчиво намекает тебе, что ты, мать твою, давненько не проявлял к ней нежности!
И тут фразы «Конечно люблю!» совершенно не достаточно! Приготовься разбудить свое красноречие и породить что-то типа: «Конечно же, люблю, милая моя. Ты моя радость (солнце, зайка и другие сладко-липкости)». А потом обязательно приобнять, поцеловать и прочее-прочее (вплоть до секса – покажи ей, етить его мать, КАК ты ее любишь)…

Примерно то же с вопросом «О чем ты думаешь?»… Она наверняка не хочет знать твоих сиюминутных мыслей. Этим вопросом она говорит тебе: «Чего молчишь (всякую фигню про меня думаешь)? Поговори со мной!».
Но этот вопрос действительно достает! И иногда (а может быть и частенько) я отвечаю на него каким-нибудь шутливо-пренебрежительным «отцепись». Например:
- О чем ты думаешь?
- Об адроном коллайдере,
- О проблемах демократии,
- О мировом топливном кризисе,
- О Тине Кароль (ну, щас начнется!).

Неее… Ну, если настрой соответствующий, и ты хочешь «подлить медку» не сердце своей любимой, ты ответишь:
- Я думаю о том, как сильно я тебя люблю!

В эту же тему почитайте:
Почему женщины долго собираются что-то сделать и… никак не делают этого?
Психология семейной жизни. Советы арт-терапевта. Семейный коллаж.

Хо-хо! Хамишь, парниша!

2010-12-02T14:48:00.005+02:00

Подарок поста – рингтон для мобильного из песни «Не дощ» Тины Кароль.

Свежеиспеченные любящие сердца никак не могут наговориться. Они готовы ворковать день и ночь напролет, забросив и сон, и работу.
Но вот приходит время, когда история о том, как любимый переболел ветрянкой, а любимая чуть не оторвала коту хвост, не вызывают ничего, кроме скуки и с трудом скрываемой зевоты.

Пара живет вместе уже определенное время, и вот наступает знаменательный миг: словарный запас начинает вдруг резко стремиться к нулю! Волей-неволей вспоминается Эллочка Людоедка из «12 стульев»...
Мужчина и женщина переходят на новый виток отношений и выбрасывают все лишнее и ненужное. Остается пара-тройка ключевых фраз: «что на ужин?», «где мои носки?», «дай денег».

Также остается несколько многозначных слов и выражений:
1. «Я тоже» (универсальный ответ на все):
- я буду яблоко.
- я тоже.
- я сегодня опоздала на работу.
- я тоже.
- я тебя люблю.
- я тоже (себя люблю :))
2. Междометие «Ээээ…»
- любимый, ты в туалете?
- ээээ…
- во сколько ты вернешься?
- ээээ…
- все, я выключаю свет!
- ээээ!!!

А еще пара разрабатывает свой собственный язык, «чтоб враги не догадались». Лежишь себе вечером с мужем на диване:
- что, кОтишься?
- котЮсь.
В переводе это что-то типа знака внимания, мол «я не только смотрю телевизор, я еще и люблю тебя, скучал по тебе весь день, мне никто не нужен кроме тебя…».
Автономную группу образовывают ласковые слова. Котики, зайчики – это банально.
Вот, к примеру, несколько «ласковых» из нашей с Ромой жизни:
- котозай (и как вариант зайцекот)
- опоссум (не нужно делать удивленных глаз)
- крыса! (произносится очень радостно)
- котистый, котище, котичелли (все производное от «котик»)
- моё-вкусно-буду! (говорить быстро и одним словом)
- заяелло (ужжос, это Ромкино производное от «зайчик»)!
А каков словарный запас вашей пары?

И по традиции – подарок вам от Лены и Ромы:
Нарезка под рингтон мобильного песня Тины Кароль «Не дощ» - два варианта:
- куплет и припев,
- только припев.
Скачать рингтон «Не дощ» Тина Кароль можно отсюда совершенно бесплатно.

«Мобильная ностальгия». Эстафетная палочка – твой первый телефон.

2010-11-26T15:49:00.003+02:00

Наша «жинь-жестянка» часто так напрягает, что порой хочется отвлечься от всего и поностальгировать. Но не со скупой слезой по утраченному. А так, по-доброму…

Вот как раз в такой момент я и набрел на статью «Мода возвращается» от Эрика Гевеняна. Автор блога erho.ru предложил вспомнить… свой первый мобильный телефон.
Подумал я об этом, мысль как-то пошла – и на душе вдруг стало тепло. Вспомнилось…

Мобильный телефон, признаться, у меня появился поздно – где-то аж под конец учебы в универе. Тогда (конец 90-х – начало 2000-х) мобилы были еще довольно дороги. И лишь когда я стал сам кое-что зарабатывать – смог позволить себе трубу.

Вот он, красавчик, во всем своем великолепии …
И нефиг ржать – телефон для своего времени был очень даже!

Кстати, J70 – один из первых аппаратов с более-менее полноценной полифонией. Таких тогда было не много. Это вам не писк на двух нотах какого-то «Сименса», а уже вполне оформленная мелодия! «Труба рулю», как говорил мой отец…
А колесико для скролла сбоку?! Это ж вообще верх мечтаний! Крутишь большим пальцем – листаешь меню. Не то, что нынешние тачскрины с их пролистыванием по экрану! )))

Первый телефон – это, скажу вам, всегда незабываемые ощущения. Но особенно это чувствовалось годков 10-15 назад. Это сейчас они «на рупь ведро», а тогда это было солидно. Как «жирно» было, придя в кабак, выложить на столик рядом с пачкой «Marlboro» МОБИЛУ!
А сколько счастья было, когда тебе вдруг позвонят!
Помню, в те времена звонки на мобильные были еще довольно дорогим удовольствием, и телефон звонил не часто. В ходу больше СМС-ки тогда были…
И тут в «подходящий момент» (где-то в компании, в людном месте) у тебя в кармане раздается звонок. Ты с пафосом достаешь трубку:
- Алё…

Эх… Кто не жил в 90-х – тот не поймет…

В конце скажу, что прослужил мне мой «Сонька» лет пять верой и правдой. Ну а когда J70 уже так устарел, что за него на радиорынке и десятки баксов никто бы не дал, я все-таки купил себе другой - поновее. И после покупки, изрядно подпитый, своим старым телефоном я демонстративно… открыл пивную бутылку…

Ну а мобильно-ностальгическую эстафетную палочку отдаю в руки всем желающим – думаю, каждый из вас, други, с теплотой вспомнит свою первую «трубу».
Уверен, что эстафету могут подхватить:
Татьяна Брагина в своем интересном блоге,
Вовка в своем разнообразном и познавательном блоге?
Любитель всего оригинального Олег Маркарьян в Городе блоггеров
и многие другие…

Иной мир

2010-11-11T11:01:00.005+02:00

Рассказ на конкурс для блоггеров «Интернет будущего» от Вовки.

Как человек, увлекающийся подкастингом, создал аудио версию рассказа.
Можно почитать, а можно и послушать…

------------------------- Иной мир -------------------------
Что-то было не так.
Влад свесил ноги с кровати, сел и огляделся. Солнце едва пробивалось сквозь задернутые шторы, и в спальне царил привычный полумрак. Рядом, укутавшись в одеяло, досматривала свои утренние сны Елена. Вроде все как обычно…

Влад втиснулся в тапочки, поднялся и прошлепал на кухню. Щелкнул выключателем чайника.
Настенные часы показывали 00:00. Эти новомодные ходики они с Еленой купили недавно – часы подключались через интернет к Парижскому атомному хронометру, а значит, всегда должны были указывать самое точное время.
- Батарейки сдохли – скривился Влад.
Он взял с холодильника свои наручные часы и взглянул на циферблат. 08:15.
- Странно, - пробубнил Влад, - завтрак еще не привезли. Я же вчера, вроде, подтвердил заявку в интернет-ресторане…
Влад включил телевизор. Висевшая на стене панель покрылась серой рябью. В углу красовалась синяя надпись «НЕТ СИГНАЛА ИНТЕРНЕТ-КАНАЛА».
- Да что за…! – Влад сжал кулаки. – Второй раз за месяц! Столько плачу за Premium пакет интернет-потокового телевидения! Надо менять провайдера телепрограмм…

В дверях кухни, укутанная в нежно-зеленого цвета халат, показалась Елена.
- Доброе утро, милый, - прошептала она сипловатым ото сна голосом. – У меня что-то мобильник шалит, сигнал теряет.
Елена лениво вертела в руке свой тоненький мобильный телефон.
Влад нахмурился. Непонятное чувство не покидало.

С тихим щелчком отключился вскипевший чайник. Влад разлил кипяток в чашки, в кухне запахло свежим чаем. Елена взяла свою чашку и подошла к окну. Она подняла лицо к небу и прищурилась от солнечных лучей. Вдруг тело девушки замерло, а глаза округлились от удивления.
- Интернет-спутник! – прошептала, придя в себя, Елена. – Его… нет!
Влад бросился к окну, рывком раздвинул шторы. Утреннее небо было почти безоблачным и… абсолютно чистым. На месте, где вот уже многие годы днем и ночью висел отчетливо различимый шар геостационарного интернет-спутника, ничего не было!
- Неужели они все-таки сделали это? Боже…

С тех пор, как 6 лет назад была полноценно реализована Программа Глобального Покрытия Беспроводного Интернета, мир стал меняться неимоверными темпами. Интернет повсеместно вошел в жизнь людей, заполнив практически все сферы – начиная от систем обороны целых государств и заканчивая бытом каждого человека.
Техническая реализация проекта Глобального Покрытия потребовала сотрудничества всех ведущих стран. Не один год прошел в подготовке. По завершению же проекта Земной шар окутала сетка геостационарных спутников-трансляторов. Каждый из них, вися на высоте десятка километров, покрывал сигналом определенную часть нашей планеты. Таким образом интернет стал доступным в любой точке Земли. И, конечно, бесплатным.
Естественно, такие глобальные изменения здорово всколыхнули мир. Немало серьезных специалистов тогда осталось не у дел. Многие из них, обозлившись на всех и вся, примкнули к экстремистским организациям, став грозным оружием в руках злодеев.
А злодеев хватало. И наибольшую силу в последние несколько лет получило движение Антиглобалистов. Отставив в сторону былые принципы, они направили все свои силы на борьбу Глобальным интернетом, усмотрев в нем главного своего врага. Антиглобалисты регулярно осуществляли кибер-атаки на систему с целью вывести ее из строя, однако до поры все их поползновения успешно пресекались. В последнее же время террористы заявили о намерении атаковать сами спутники, однако в это мало кто поверил…

Один из таких спутников и высматривали в небе Влад и Елена. В безоблачную погоду он отчетливо был виден в юго-восточной части небосклона.
Но сейчас спутника не было.
- Что происходит, Влад? – растерянно спросила Елена.
Она схватила со стола трубку стационарного телефона.
Влад, уже предполагая исход, скептически улыбнулся. Несколько лет назад, к великому ликованию борцов с электромагнитным излучением, были демонтированы все кабели – телефонная связь, как мобильная, так и стационарная, была подключена через интернет-каналы.
Вместо привычного гудка в трубке телефона раздалось шипение.

Вдруг все в квартире, как по команде, стало выключаться. Пискнул и замолчал кондиционер. Глухо прохрипел водопроводный кран – остановился насос системы водоснабжения. Наконец, погас свет. В прихожей тихо щелкнул магнитный замок входной двери – сработала аварийная схема отключения системы охраны.
Влад метнулся к двери и запер ее на засов.
За окном послышалось несколько взрывов. Где-то натужно взвыла сирена.
Ребята испуганно переглянулись.
- Что же теперь будет? – дрогнувшим, исполненным тревоги голосом спросила Елена.
Влад обреченно покачал головой и скрылся в чулане. Через минуту он появился, сжимая в руках помповое ружье.
- Кажется, ВОТ ЭТО на ближайшее время станет основным каналом общения для человечества.
Влад обулся и набросил плащ. Взял ружье, с секунду напряженно смотрел на него, а затем засунул под полу.
- На улицу не выходи, дверь никому не открывай. Пойду разузнаю, что там как…
Он спустился по лестнице и вышел из подъезда. Глаза сами взметнулись вверх в надежде все же найти среди облаков интернет-спутник. Но спутника не было.
В голове крутились черные мысли. Страшно было даже представлять, что ожидает мир, если его опасения подтвердятся!
Влад шагнул вперед. Шагнул в мир, который еще вчера был похож на технологическую мечту современного человека. Теперь это был мир чуждый, непредсказуемый и опасный. Мир без интернета. Иной мир.
---------------------------------------------------

Простить? Легко!

2010-10-15T12:28:00.004+03:00

Еще позавчера, когда Рома открыл банку с кукурузой и тут же залез в нее языком, я подумала: а что еще, кроме этой ужасающей антисанитарии, я готова простить любимому? Оказалось, многое...
Итак.
Я прощаю своему Роме то, что он лазит в общую миску с салатом своей ложкой или вилкой, хотя я этого категорически не переношу!
Еще я прощаю конфетные фантики в постели.
Приходится мириться и с его курением. Бросить Рома честно пытался, но видимо «не судьба».
Вместе с тем, несмотря на вездесущие фантики и брошенную «абы как» одежду, в Роме живет очень сильная тяга к порядку и чистоте. Я утверждаю, что он педант, хотя "Баба Яга против". Недавно я вкладывала какие-то бумаги в файл. Впихнула на скорую руку, честно признаюсь – все равно это были бумаги для домашнего пользования. Но Рома взял файл, вытряхнул все оттуда и аккуратно сложил правильно. Я при этом тихо хихикала в сторонке.
Еще я прощаю Роме то, что он возомнил себя Властелином Пульта TV. Чтобы я куда-то переключила? Да никогда!
А сегодняшнее утро превзошло все мои ожидания. Пару дней назад я обнаружила, что у сапог, которые я ношу уже два года, оказывается, можно отвернуть верх и носить как ботфорты. Я ж радостная прибежала показываться Роме.
- Ну как? Как лучше?
- И так, и так хорошо, - с уверенностью и убежденностью в голосе сказал любимый. - Только с отвернутым краем у тебя ноги кривые, - добавил он.
Слов нет.
Спасли меня мои ученики. Мои дорогие ПТУ-шники сказали, что я у них "красивая". "И скромная", - добавила я.
В общем, прощать есть много чего.
А что вы прощаете любимым?

Участвую! Конкурс для блоггеров «Интернет будущего».

2010-10-13T14:59:00.006+03:00

Думаю, вы помните, други мои, как я в свое время отзывался о разного рода конкурсах в блогосфере… Не скажу, что все кардинально поменялось в моих взглядах, но кое-какие позиции я все ж пересмотрел.
Все-таки, конкурс конкурсу рознь! И среди их множества, при желании, вполне можно найти достойные.

Смею надеяться, что один из таковых - конкурс для блоггеров «Интернет будущего», организованный уважаемым блоггером Вовкой.

В своем конкурсе Вовка предложил блоггерам пофантазировать на тему развития интернета. Какой будет сеть через десять, двадцать, сто лет? Какие перипетии ждут интернет-пользователей?
Эх, развернись душа фантастов!

Теперь, как полагается, следует упомянуть спонсоров конкурса, которые учредили довольно внушительный призовой фонд – трое лучших авторов разделят между собой 350 у.е.
Итак:
- Stimulprofit.com – Лучший конвертер файлового и развлекательного трафа в Рунете;
- Уникальная биржа статей - естественное продвижение сайтов;
- Андрей Гусаров и его продвижение сайтов;
- Seo новости и продвижение сайта в Белорусии;
а также:
- Повелитель торфа и король асфальтовой крошки - СК «Эрастрой».

Свой рассказ я уже начал писать. Надеюсь, мое творение окажется не самым худшим среди представленных…

А в час, когда муза отлетала по своим «музьим» делам, я баловался Фотошопом. Результатом сего баловства стал «баннер» для будущего рассказа. Получилось совсем как обложка для какой-нибудь бульварной покет-бук книженции. )))
И поскольку нет мочи удержаться – представляю ее уже сейчас.
Сам же рассказ подоспеет через пару дней.
До встречи в клубе фантастов))).

О женской логике и о ее последствиях…

2010-10-10T13:28:00.004+03:00

Плюс подарок – новый рингтон: Стас Михайлов и Таисия Повалий «Отпусти».

Помните старый анекдот, когда «логическое мышление» привело женщину от «рыбка моя» до «блядь такая»?
Думаете, смешно? Вот мне – не очень… Потому как на себе испытал действие этой самой женской логики.

Давеча сидели мы с Леной за столом, обедали. Лена как раз пришла с работы, изрядно голодная…
Видя, с каким аппетитом Лена опустошила свою тарелку, я спросил:
- Зайчик, ты наелась? Может, добавки?
И знаете, чем это закончилось?
- По-твоему, я слишком много ем?
Слезы и обиды…

Бляха! Поясните мне, идиоту, как первое привело ко второму! Какие импульсы пробежали по синапсам этой женщины? Какие логические цепочки выстроились в мозгу, интерпретировав мой вполне невинный (и даже исполненный добрыми побуждениями) вопрос в оскорбление?

Будь я дипломированным психологом, как Лена, я бы смог рассказать об истоке таких метаморфоз в восприятии. Да «языками не владею»…
Попрошу-ка Лену объяснить это научно в ближайшем посте ее рубрики «О семейной психологии всерьез»… А для себя заношу вопрос «добавки» в список тем, которые затрагивать в общении с Леной – харам (помните пост «Молчать, господа гусары»?).
--------------------------------------------------------------------------
Ну, а теперь – тот самый подарок.
На этот раз в подарок Вам – рингтон, «порезанный» из песни Стаса Михайлова и Таисии Повалий «Отпусти».
--- СКАЧАТЬ ---
В архиве ДВА трэка для рингтона.
Первый начинается с припева, второй – с куплета. Оба звучат на звонке неплохо.

В следующих постах обязательно будут новые рингтоны!
Подпишитесь на блог, дабы не пропустить.

Мужчина – с Марса, женщина – с Венеры.

2010-10-03T12:52:00.004+03:00

Наверное, каждый из вас, друзья, видел картинки, подобные этой…
Один увидит на ней силуэты человеческих лиц, другой – вазу.

Именно так, на мой взгляд, видят мир мужчины и женщины!

Смотрели с Леной давеча какую-то передачу по телеку. Ведущая рассказывала о новинках на рынке ноутбуков, приводила примеры самых дорогих компьютеров…

- Офигеть! – резюмировал я увиденное. Я во все глаза смотрел на ноутбук стоимостью 23 000 у.е.
- Ага, - подытожила со своей стороны Лена. – Такие ужасные румяна у ведущей!
- …

Вроде бы, смотрели одну передачу. А увидели совершенно разные вещи…

Истинно говорят: мужчина – с Марса, женщина – с Венеры!
А между этими планетами, кстати, всегда более 100 млн. километров! Не знали?

Думаю, Лене, как практикующему психологу, будет интересно. Может, в своей рубрике «О семейной психологии всерьез» она детально это объяснит.
--------
Пы.Сы.
В своем посте «Кто за это платит?» в качестве эксперимента я дал возможность всем посетителям нашего блога скачать рингтоны «собственного производства». На почту и в комментах получил за это искренние благодарности..)))
Рад, если кому-то мои рингтоны пришлись по душе. Посему решил время от времени делать такие подарки. Подпишитесь – не пропустите!

Сегодня дарю вам, друзья, еще один архив с рингтонами собственного производства.
Скачать рингтоны можете по этой ссылке.
1. Микс «Мобилник Антошина + музыка из сериала Глухарь-2» (сериал «Глухарь» сейчас мегапопулярен),
2. Мумий Тролль «Морская капуста» (обрезка под рингтон),
3. Розенбаум «Я - Сэмэн» (прикольно звучит на рингтоне),
4. Неаполитанская песня ТЕМПО (песню «Уно моменто» из к/ф «Формула любви» ускорил – на рингтоне звучит веселее).
Размер архива 1,34 Мб. Трэки в формате MP3.
Приятных звуков!

Кто за это платит?

2010-09-29T16:32:00.004+03:00

Сколько смотрю такую рекламу – столько удивляюсь!
«…Всего за 10-20-50 тугриков (или какая там валюта сейчас в обиходе) вы получите классный рингтон для своего мобильного…».

Пардон, кто-то за это платит? Народ, не гоните вшей по гребню! А руки вам зачем? Ведь сделать уникальный рингтон для своего мобильного – «пара незаметных пустяков»!

Последнее время ингода развлекаюсь созданием собственных рингтонов. Ну, не то, чтоб уж таких уникальных – сам я мелодии, конечно, не пишу. Я лишь привожу трэки к виду, «удобоваримому для рингтона».
Конечно, можно просто залить нужную песню в телефон и выбрать ее в качестве звонка… Но весь прикол в том, что понравившийся трэк далеко не всегда нормально «ложится» под рингтон - то ли проигрыш в начале слишком длинный и тихий, то ли весь смак песни в припеве, а до него – пара минут звучания.

В этой ситуёвине помогают некоторые познания по работе с аудиоредакторами: тут мы чуток отрежем, здесь добавим громкости, сделаем мягкий вход – и рингтон мечты готов! Пара минут делов… А этих самых познаний нужен самый минимум – даже блондинко разобралась бы!

И потому искренне не понимаю людей, которые ПЛАТЯТ какие-то деньги за сомнительного качества рингтоны, заказывая их по SMS!
Люди, ау! Вы так богаты, что легко выбрасываете долар-второй за то, что можно получить самому за 3-5 минут? Лучше отдайте эти деньги в фонд помощи детским домам! А я вам за это рингтонов наделаю на все случаи жизни!

И вот, пока Лена готовит что-нибудь вкусненькое для нас, я готовлю вкусности для наших телефонов. Себе – рингтон Глухарева, ей – нарезку из песни Enrique Iglesias «Ring My Bells», например. А потом мы с удовольствием поглощаем приготовленное – после сытного ужина я заливаю новые рингтоны в наши телефоны…
Счастье есть! )))

В качестве угощения для Вас, друзья – вот Вам ссылка, где можете скачать небольшую подборку MP3-рингтонов, сделанных «вот этими вот руками» совсем недавно.
Скачать архивом можете отсюда.
1. Микс «Рингтон Глухарева + музыка» (сериал «Глухарь»),
2. Бьянка «Мазафака» (с «губки бантиком»),
3. Трофим «Горько» (адекватная обрезка),
4. Кай Метов «Position #2» (старая добрая ностальгия),
5. Еврейская ХаваНагила (энергичная версия),
6. Виктор Королев «Раз-люли-люли, моя малина» (весело и задорно).
Размер архива 6,34 Мб. Трэки в формате MP3, битрэйт 128 kbps.

Об ейных подругах и об их FUCKING телефонных звонках.

2010-09-22T13:08:00.004+03:00

Никогда! Никогда не будет по-другому!
Они трепались всегда – в каменных пещерах и средневековых храмах, во дворцах и избах. Это у них в крови.

С приходом прогресса их FUCKING задача значительно упростилась. Теперь для этого у них есть FUCKING телефоны.

Лена приходит с работы. Я так ждал ее весь день!
- Привет, родная!
- Привет. Как прошел день?
- Да, знаешь, у меня…
- Эээ.. Щас, я только своим позвоню…

И она звонит. Вначале своей маме - с ежедневным отчетом про «все в порядке». Потом сестре – примерно с тем же смыслом.

Ну а потом? А потом ей звонят подруги…
Одна считает, что моей Лене до усрачки интересно, как покакал / покушал / срыгнул ее сынишка, какого цвета сопель вылез у ее дочурки. Может, конечно, и интересно – по крайней мере, Лена активно слушает, "угукая" и поддакивая.
Вторая подруга (она же – сотрудница) звонит, чтоб тщательно перемыть кости всему коллективу немалого учебного заведения, в котором они работают. И моя Лена активно включается в процесс.

Мне же приходится лишь молчаливо наблюдать за ее перемещениями по комнате с телефонной трубкой в руке. Полчаса, час…
Вечер плавно перетекает в ночь…
- Ну что, дорогая, спокойной ночи…
- Спокойной ночи, дорогой.

Дело было вечером, делать было… 5 рецептов совместного досуга

2010-09-20T08:45:00.007+03:00

Чем заняться вдвоем мрачным дождливым вечером? Все дела переделаны, телевизор надоел, ноутбук отложен в сторону… И сексом уже занимались ;)
И чем же еще себя занять?

Итак, несколько идей от Ромы и Лены:

1. Приготовить вместе что-нибудь вкусненькое. Мы неоднократно писали о приготовленных совместно блюдах. Процесс приготовления еды очень сближает. Что может быть лучше кухонной идиллии, когда Она помешивает что-то в кастрюльке у плиты, а Он нарезает лук, чистит картошку, натирает овощи на мелкой терке… Еще прикольнее будет, если для еды красиво сервировать стол. Салфетки, бокалы, ножи-вилки. Самым-самым романтикам конечно же зажечь свечи! (Мы еще ни разу не зажигали).

2. Устроить чаепитие. Не «один пакетик на двоих», как мы зачастую поступаем))). А достать дорогой чай, хорошие чашки-пиалы, устроить на кровати или диване уютное гнездышко, уложив много подушек и одеял. И коротать время за чашкой чая и неспешными беседами.

3. Посмотреть фильм или сериал. Наверняка где-то завалялся фильм, до которого никак не доходили руки. Скажу честно, с Ромой можно смотреть любые фильмы. И не ради самого кино, а ради комментариев. «А почему вампиры должны выглядеть как «гомосеки», похожие на Малинина?», - это один из самых невинных вопросов к совместному просмотру фильма «Сумерки».

4. Карты, лото, шашки, слова, кроссворды. Все игры с претензией на легкую «интеллектуальность». Кроме перечисленных, мы недавно еще играли в такую детскую штуку: один пишет начало рассказа, загибает свою строчку, чтобы ее не было видно, а на новой пишет последнее слово своей фразы. Второй продолжает писать исходя из последнего слова и из заданной темы. Получается гармошка, которую потом разворачиваешь, читаешь с начала, и очень долго смеешься. У нас получился рассказ о ежике, который ходил по лесу и злостно матерился. И пел при этом шансонные песни… )

5. Узнать что-то новое. Иногда мы совместно используем Google для того, чтобы узнать что-то новое. Например, что столицей африканского государства Кот-д’Ивуа́р является Ямусукро. А само название государства переводится как Берег Слоновой Кости (я, например, не знала).

0. Почитать хокку. К поэзии мы вообще-то относимся довольно прохладно. Но бывают и исключения.

Сегодня утром
Тихонько упал на землю
С дерева лист. (Кобаяси Исса)

А чем занимаетесь вы, когда остаетесь одни?

«Конкурсы в блогосфере» – я еще и не так скажу! В реплай на пост Дениса Каплунова «Всё, что я думаю о конкурсах в блогосфере…»

2010-09-16T14:52:00.002+03:00

Привет, други!
Позвольте мне сегодня отступить от основной тематики нашего с Леной блога.
Толчком для сего порыва послужил пост, опубликованный в блоге уважаемого мной копирайтера и просто хорошего (наверно) человека Дениса Каплунова. Пост на тему, от которой у меня давно скрежещут зубы.

«Конкурсы в блогосфере»!!!

Денис выразил свое видение конкурсов блогосферы с присущей ему интеллигентной сдержанностью. Я же позволю себе меньше стеснять себя в выражениях. Ибо, знаете, наболело!

Итак.
Если говорить о выгодах для блоггера-устроителя – тут «все пучком». Блоггер, «замутивший» конкурс, несомненно, их получит. В виде, пиара, ссылок, притока посетителей и, соответственно – дохода. Народ у нас алчный, и слово «конкурс» до сих пор ассоциирует с «халявой».
И ломится народ по ссылкам.
А что получает?

Прошу блоггеров не принимать сие на свой счет поголовно – случаются и исключения. Но по моему личному наблюдению львиная доля всех конкурсов блогосферы являют собой «события», которые можно описать всего по двум типам:
1. Бездарные.
2. Кумовские.

Что касается первых – сюда я отношу конкурсы, которые по тем или иным причинам (большую часть из них Денис в своем посте перечислил) терпят неудачу. А точнее – просто сливаются в унитаз. Это чаще всего происходит тогда, когда горе-блоггер просто «забивает» на учрежденный им конкурс. Его можно понять - активность низкая, участников мало, эффект не тот, на который он рассчитывал… Неинтересно. Денег жалко.
Но как быть тем, кто уже успел поучаствовать? Собираться на демонстрацию? Флаги вам в руки!

Второй тип конкурсов – кумовские. И знаете, таких в блогосфере сегодня ох как немало! Русская блогосфера ведь, как еврейский квартал в Нью-Йорке – все держатся своих кибуцев ))). И дружат по интересам, маленькими компашками по 5-7 человек.
Компашками же и конкурсы мутят. И если ты, молодой и наивный блоггер, думаешь, что главный приз достанется тебе, неизвестному искуснику – ты наивен. Не тот менталитет у нас, не те традиции. Главные призы в N заветных wmz достанутся (внимание – интрига!) тем самым комрадам конкурс-мейкера. Если, конечно, были эти самые wmz вообще…

Здесь «вполне ожидаем эффект «дружеской помощи» - пишет Денис. А я скажу прямо: рука руку моет процентах в восьмидесяти всех «конкурсных» начинаний.
И тут жалеешь, что в подобных конкурсах не существует «страховки», как когда-то в «Поле чудес»: играл, да не угадал ни одной буквы… Хотя и знал все слово.

А теперь – ВНИМАНИЕ! Объявляю конкурс (с призами) на Блоге Лены и Ромы… Ладно, ладно – шучу…

Я ненавижу. Первый бытовой стриптиз на блоге Ромы и Лены.

2010-09-14T13:42:00.016+03:00

Привет, други!
Блуждая по интернету, наткнулся на пост, в котором автор распинался перед своими читателями о том, что он любит в этой жизни. Возможно, своим опусом автор планировал привнести немного позитива. Возможно, с кем-то это получилось… Меня же (уж не знаю, почему) этот его пост натолкнул на составление списка вещей которые Я НЕНАВИЖУ.

И поскольку наш с вами Блог Ромы и Лены – в большой степени, так сказать, семейно-бытовой, раскрою перед вами свою душу относительно того, что меня бесит в быту.

Мокрые вилки и ложки. Так у нас повелось, что после мытья посуды ложки, вилки и прочую мелочь насухо не вытирают, а кладут в ящик на решетку. Само высохнет. Но когда я в намерении сделать себе чай лезу в шкаф и хватаю мокрую чайную ложку – я готов воткнуть ее себе в глаз. Фу, бля!

Туалетная бумага у нас заколдованная! Если рулон кончается, то обязательно на мне! Ненавижу этот тарахтящий звук пустой бобины в держателе для бумаги. Э, бля!

Считайте меня повернутым педантом, но я ненавижу пыль! Видя еле заметные пылинки у меня руки чешутся взять тряпку. Это, конечно, не значит, что я ее беру… Лень. А руки чешутся. А заодно и все тело… Ууу, бля!

Брошенная кое-как обувь (даже в прихожей, даже под стеночкой) доводит меня до исступления. У нас в доме никогда не было «музейного» порядка, и никогда не будет. Валяться может что угодно и где угодно, но обувь обязана стоять ровненько. Во, бля!

Полная пепельница и пустая зажигалка. Первая какого-то фига никогда не оказывается чистой, а толкать сигарету в скопище окурков меня просто бесит. Но я способен с этим справиться – я ж мужик, я могу вытряхнуть! А вот пустая, с закончившимся газом зажигалка – это просто наваждение! Она никак не желает покинуть мое общество и кочует по кухне из угла в угол, то и дело попадая мне в руки. И я, в попытке прикурить, в очередной раз швыряю ее на стол. Да ну БЛЯ!!!

Имя нам – легион! Поздравления друзей с Днем блоггера!

2010-08-31T14:42:00.006+03:00

Побольше блогов, хороших и разных! – хочется прокричать в этот день. И пусть услышит интернет. И пусть блогосфера воспрянет!

Сегодня День блоггера. А значит – наш день! День тех, кто пишет, читает, общается.
Сегодня - праздник прогрессивного пользователя мировой паутины.

В знаменательные дни принято дарить подарки.
Что же может подарить блоггер блоггеру? Горсть позитива, чуток улыбок и охапку хорошего настроения. И конечно, обзор со ссылкой))))
Давайте же одарим друг друга!

Назовем это «Эстафета подарков в День блоггера».
У нас на Блоге Лены и Ромы подарки получают наши друзья.

LADY-IN-WEB
Давно дружим и с удовольствием общаемся с Натальей Карья aka Tashka, автором замечательного блога для «свободных художниц» - прогрессивных леди, сбежавших от гнета начальства во фриланс. Да почему только для леди? Сильная половина человечества тоже немало почерпнет из глубоких, качественных и исключительно полезных записей Натальи!
Кстати, именно Наталья передала нам эту праздничную «эстафету подарков». Ей особый реверанс!

BONDARKA’s BLOG
Копирайтерам на заметку! Профессиональные советы и размышления на тему, что называется «не в бровь, а в глаз» от мастера своего дела, копирайтера и фрилансера Татьяны Брагиной. С Таней и ее мужем Кириллом, продвинутым сеошником, мы дружим давно. Можно сказать, семьями))). Татьяна – частый гость на нашем Блоге Ромы и Лены, да и мы с удовольствием заходим к ней. Что и вам рекомендую делать почаще!

SEOBELLE. Скромный женский SEO блог
Всегда думал, что SEO – парафия мужчин. В последнее же время все больше замечаю милых дам на этом поприще. Но вот чем выгодно отличается подход девушки-сеошника от своего коллеги мужчины – так это манерой подачи материала. У мужика все сухо и по делу: тИЦ, PR, анкоры, продвижение… А женщина к этим сложным понятиям всегда подойдет с присущей ей тонкостью и изяществом… Вот и у Катерины в блоге можно с удовольствием почитать не только о SEO. Катя интересно пишет на разные темы – от полезных рекомендаций по фрилансу до отвлеченных, поднимающих настроение опусов.

BlogoHELP
А это уже блог из разряда «100% пользы». Много таких блогов не найдешь. Ресурс, которым рулит известный вэбмастер и блоггер Александр Тодосийчук, ориентирован на тех, кто ведет свои блоги на blogspot.com – то есть как раз для меня. Все, о чем пишет автор – мегаполезно! А главное – доступно даже для таких аматоров, как мы с Леной. Сколько советов Александра мне пришлись кстати!

BLOGONIKA
Давно я не встречал таких альтруистов, как Олег Маркарьян – автор блога «Город блоггеров». Его манера общения в блоге заставляет читателя смотреть на мир добрее и оптимистичнее. Легкие и приятные тексты Олега читаю всегда с удовольствием, хотя пишет он о вещах совсем не простых: копирайтинг, продвижение, заработок в сети. А еще я восхищен трудоспособностью и самоорганизованностью «мэра Города блоггеров» - Олег пишет в свой блог с завидной регулярностью.

А вы не забыли поздравить авторов своих любимых блогов обзорами?

Молчать, господа гусары! Когда молчание поможет избежать скандала.

2010-08-26T11:48:00.011+03:00

В дополнение к тексту - авторский подкаст:

Можете почитать, а можете послушать.

У меня всегда есть, что сказать. Практически в любой ситуации, по любому поводу. Ну не привык я молчать! Может быть, тому причина – профессиональная «болезнь» бывшего радиоведущего, а может просто в генах так заложено…

И, конечно, эта моя говорливость частенько лезет мне боком!
Ты, брат, тоже так «попадал»? Тогда давай составим некоторый список случаев, когда лучше смолчать, чем что-то «ляпнуть» в разговоре со своей благоверной.

Актрисы и другие звезды.
Тебе нравится Джессика Альба? И мне нравится. И Дженнифер Энистон нравится, и Николь Кидман, и эта… как ее… с большими такими… Но свое восхищение их талантами (пусть даже актерскими) не вздумай высказать вслух! Ибо начнется… И фильм «Мистер и миссис Смитт» в твоих устах должен звучать, как «кино с Брэдом Питом», а не с Анжелиной Джоли. Ибо точно начнется!
А иногда она сама спрашивает:
- Тебе нравится эта актриса?
И зачем она это спрашивает? Конечно, чтобы убедиться в том, что она (твоя любимая) тебе нравится больше! Тут твое «нет, не нравится» вряд ли получится убедительным. Спасет молчание и многозначительное пожатие плечами – мол «так себе, сойдет актриска…».

Твое прошлое.
Вот уж где можно «попасть по-крупному» - так это на воспоминаниях. В абсолютно ничего не значащей болтовне со своей любимой у нас иногда всплывает: «Вот, помню, когда-то…». Тут будь осторожен, брат! Взвесь хорошенько свои возвращения в прошлое: если ты хоть краем коснешься своих былых амурных приключений – пеняй на себя. И не важно, что ты собирался рассказать ей, какая красивая люстра была в отеле, где ты жил на курорте – она будет слышать не то, где и как ты отдыхал, а уже то, с кем ты там это делал. Конфликт обеспечен.

Женский спорт.
Каждая, повторюсь - КАЖДАЯ женщина зациклена на своей фигуре: я слишком толстая, я слишком худая, у меня бесформенная грудь… Ну и так далее. И каждая твердо знает, что ей надо заниматься спортом. Но не занимается, и постоянно в этом себя корит. (вон у моей Лены постоянно это в голове – читайте ее «Как я буду худеть? Похудение – процесс не ради результата?»).
Посему не трогай эту тему! Чужие спортивные успехи – табу. Твое «ничего себе, какая растяжка у той гимнастки» обязательно приведет мысли твоей любимой к ее собственному телу. И начинается:
- А я у тебя толстая…
- Да причем тут!
Пошло-поехало.
Лучший совет – молчать о фитнесе в разговоре с любимой.

Пока писал этот пост – в голову пришла идея продолжения. В следующий раз мы с вами пошепчемся о тех случаях, когда молчать бывает опаснее, чем что-либо сказать. Ведь, согласитесь, такое тоже частенько бывает в общении с нашими милыми дамами…
Тогда до встречи?

Психология семейной жизни. Советы арт-терапевта. Семейный коллаж.

2010-08-17T13:04:00.005+03:00

В прошлый раз мы с вами говорили о кризисах семейной жизни. Сегодня же в нашей рубрике «О семейной психологии всерьез» я хотела бы дать несколько практических рекомендаций по преодолению этих самых кризисов.

Итак, психология семейной жизни говорит о том, что никакие отношения не обходятся без кризисов. И мы с вами уже знаем, что это нормально, закономерно и ожидаемо. Но ведь согласитесь, все равно больно и обидно, когда любимый человек вдруг начинает отдаляться!

Вот как раз в такой ситуации и способны помочь некоторые арт-терапевтические техники. Одна из них - «Семейный коллаж».

Для создания коллажа супружеской паре необходимо выделить часа два-три. Быстрее вряд ли получится. Делать коллаж на бегу, урывками, я не рекомендую – это все же психотерапевтическое упражнение, которое требует концентрации и погружения в процесс. В психологии семейной жизни, как и в других сферах, спешка неэффективна.

Думаю, большинство из вас представляет себе, что такое коллаж.
Берем большой лист ватмана (можно использовать и кусок ненужных обоев). Запасаемся глянцевыми журналами с картинками. Готовим маркеры, фломастеры, а также все, что сможет украсить нашу работу – блестки, ленточки, оберточную бумагу и т.д.

Название нашего коллажа – «Моя семья». Напишите это большими буквами сверху.
Затем нужно условно поделить ватман на четыре части. Каждая из них будет называться соответствующим образом:
Верхняя левая – наша семейная жизнь сейчас
Верхняя правая – наши планы на ближайший год
Нижняя правая – наша семья через 10 лет
Нижняя левая – духовная жизнь нашей семьи

Вооружаемся ножницами и вперед! Вырезаем картинки, фотографии, надписи, которые, по-вашему мнению, отображают вашу семейную жизнь, и клеим их в соответствующие сектора. Причем, внимание! Можно вырезать и клеить не только то, что есть сейчас, но и то, чего вы хотите добиться, к чему стремитесь, что желаете иметь.
Ну, например, так уж получилось, что вы с мужем давно не были в кино, а вам этого очень хочется. Смело вырезайте влюбленную парочку с попкорном в руках и отправляйте прямиком в «духовную жизнь нашей семьи» (нижняя левая часть).

Наполнив свою «семью» различными событиями, путешествиями, детьми, домом с кошками и геранями, приступаем к заключительной части. Размещаем в центре любимую совместную фотографию, окончательно все приклеиваем и вешаем на стену в спальне.

Чем хороша эта техника из арсенала арт-терапевтов в психологии семейной жизни?
Во-первых, как любая совместная деятельность, она сближает. А что может быть полезнее в ситуации, когда семья раскалывается на части?
Во-вторых, это положительная визуализация. Мы видим перед собой желаемую модель своей семьи и подсознательно начинаем стремиться к тому, чтобы ее реализовать.
В-третьих, в процессе работы мы узнаем много нового о своем партнере. Так, вдруг окажется, что муж мечтает не только о ночных рыбалках с друзьями, но и о семейной вылазке в ближайший лес на выходных. А жена, кроме норкового манто, хочет романтичного ужина при свечах. И поверьте, каждому из партнеров захочется приложить максимум усилий, чтобы воплотить в жизнь мечту друг друга.

Удачного вам совместного творчества!

В следующих постах ждите от Лены новых советов из раздела Психология семейной жизни. Не забудьте подписаться на обновления блога.

О семейной психологии всерьез. Кризисы семейной жизни.

2010-08-09T12:27:00.011+03:00

Слово «кризис» для большинства людей звучит пугающе. Еще бы, ведь чаще всего кризисы означают неожиданные и неприятные перемены в устоявшейся жизни.
Но всегда ли кризис – это плохо? Что включает в себя понятие кризисов семейной жизни? Об этом и пойдет речь.

Первый кризис, подстерегающий семейную пару, наступает в период 3-7 лет брачного союза. Его возникновение связано с тем, что наконец-то партнеры видят, что называется, «истинное лицо» друг друга. Исчезает романтика, меняется отношение к не замечаемым ранее мелким недостаткам. Все чаще возникают конфликтные ситуации, когда каждый настаивает на своей точке зрения и ни в коем случае не хочет уступить. Пара не может прийти к согласию, и как результат, накапливается раздражение, злость, недовольство своим партнером. И кризис в семейной жизни налицо.
Финансовые или жилищные проблемы, измены или сложные взаимоотношения с родителями только усугубят этот кризис, но и без дополнительных «вливаний» он заметно ударит по хрупким чувствам.

Второй серьезный кризис наступает в период между 17-25 годами совместной жизни. И хотя эмоционально он «беднее» предыдущего, мужчины переживают его особенно тяжело. Как раз в этот период они могут демонстрировать пресловутое «седина в голову – бес в ребро».
Появлению второго семейного кризиса способствуют возрастные страхи, усиливающееся чувство одиночества из-за того, что дети покидают родительский дом. Сказывается также снижение либидо и потенции. Партнеры начинают ощущать банальную усталость друг от друга.

Признаками наступающего кризиса семейной жизни могут быть участившиеся разногласия, подавленное настроение, рост негативных эмоций.
Каждый такой период длится около года, и выйти из него победителем могут только те партнеры, которые ищут способы обновить свои пошатнувшиеся чувства.

Кризисные периоды семейной жизни
Еще семейные психологи выделяют так называемые кризисные периоды жизни семьи. В разных семьях эти периоды протекают по-разному, порой совсем незаметно, но иногда доходит и до развода. Чтобы брачный союз был долгим и крепким, необходимо знать о наступлении этих периодов заранее. Ведь вооружен тот, кто предупрежден.

Итак, первый «опасный» период – это начало семейной жизни, во время которого происходит «притирка» партнеров друг к другу. Как раз в это время может оказаться, что горячо любимая жена совершенно не умеет готовить, а не менее горячо любимый муж повсюду разбрасывает свои грязные вещи. К тому же остро встает жилищный и финансовый вопрос – хочется всего и сразу, а так, к сожалению, бывает не всегда. По статистике наибольший процент разводов приходится как раз на этот период.
Следующим испытанием для семьи является то, что на первый взгляд никак не должно вызвать кризис семейной жизни, – рождение ребенка. В это время пара примеряет на себя роль родителей и иногда настолько увлекается этим, что забывает о главном – роли любящего мужа или жены. Семьи с детьми прекрасно понимают, о чем идет речь. Жена полностью поглощена новорожденным первенцем, а муж чувствует себя «третьим лишним». Неприятная ситуация, не правда ли?
Затем ребенок идет в детский сад или школу. Тут семью ожидают серьезные перестановки. Ведь устоявшиеся обязанности каждого из родителей теперь нужно пересматривать. Кто будет отводить, а кто забирать, и кто будет помогать выполнять домашние задания? Женщину, к тому же, в этот период ожидает еще один серьезный стресс – выход на работу после длительного декретного отпуска. И снова каждый из партнеров «варится в собственном соку», не находя сил и желания оказать необходимую моральную поддержку друг другу.
И вот ребенок вырастает и покидает родительский дом. Поступает в ВУЗ, уходит в армию, создает свою семью. Происходит процесс сепарации – отделения выросшего ребенка от родителей, а это бывает ох как болезненно!

После этого наступает кризисный период семейной жизни, известный под названием «опустевшее гнездо». Снова партнеры остались вдвоем. Они пересматривают систему своих взаимоотношений и либо перестраивают ее, либо отдаляются друг от друга. Вы ведь встречали зрелые семейные пары, где каждый живет сам по себе? Вот это как раз те, кто не смог найти в себе силы пережить этот кризис вместе…

Сегодня я постаралась дать обзор существующим нормативным кризисам семейной жизни, то есть тем, которые имеют место практически в каждой семье. В следующий раз мы поговорим о ненормативных кризисах, таких как измена, развод, серьезное заболевание одного из партнеров, инцест и др.

Мы очень ждем от вас, дорогие друзья, комментариев и вопросов. Будем рады, если вы поделитесь своим опытом, расскажите, как вы справляетесь с кризисами в семейной жизни. Ведь практический опыт неоценим, и обязательно будет полезен многим семейным парам.

-----------------------------------------------------
Постовой:
Уникальное место, где блоггеры проводят время с пользой - 7bloggers.
Рекомендую!

Как я буду худеть? Похудение – процесс не ради результата?

2010-07-26T10:13:00.011+03:00

У каждой женщины просто на генетическом уровне заложено хотя бы раз в жизни сказать фразу: МНЕ НУЖНО ХУДЕТЬ! И это, кстати считается одним из серьезных кризисов семейной жизни...

Сколько себя помню – обсуждение диет, комплексов упражнений, вырезанных из журналов, а позже выкачанных из интернета, фитнес-клубов составляет одну из основных тем женских разговоров.
У мужчин же почему-то эти разговоры вызывает зубной скрежет. Им кажется, что вместо болтовни мы могли бы просто залезть на тренажер или на крайний случай покачать пресс. Но женщина относится к этому процессу иначе…

Итак, собравшись худеть, для начала нужно тщательно обсудить этот вопрос со своим мужчиной. И вовсе не для того, чтобы достать его! Нет, нам просто нужно убедиться в том, что на самом деле «ты не толстая!» и «худеть тебе не нужно!». А потом поцеловать своего мужчину в дрожащую и покрытую холодным потом щеку и сказать: ммм, тогда я буду худеть для себя…

Следующие несколько дней положено провести на различных женских форумах и в социальных сетях, изучая, что же новенькое появилось в сфере похудания. До поздней ночи пообщавшись с гуру в сфере фитнеса и диетологии, просыпаешься заспанная и с помятым лицом. Но это же первый шаг к стройной фигуре!

Второй шаг к стройности – это, конечно, покупка новой спортивной формы. Но тут тоже не так все гладко.
Примерным диалогом между влюбленными бывает следующий:

- Зайчик, ты купила себе новые босоножки?
- Эээ, так кроссовок хороших не было, а рядом обувной, а там скидки. Вот я и купила…

После посещения нескольких распродаж денег на покупку новой формы все равно не остается, и наконец-то появляется здравая мысль о том, что попрыгать и побегать можно и в прошлогодних шортиках.

Но тут женщину подстерегает такой момент: ей приходит в голову, что начинать новую жизнь нужно непременно в понедельник. А на дворе вторник. Так что можно сходить с подружками в кафе, заказать себе большую пиццу и заодно обсудить диетическое меню. Или, как всегда, приготовить вкусненькое самой (читайте, что готовим мы с Ромой: Быстрый рецепт сырного супа для наших друзей-читателей. Вкусно и оригинально!, Еще один простой рецепт. Шампиньоны фаршированные беконом., Готовим вкусненькое. Картошка с грибами и сыром в духовке - простой рецепт.

- Котик, я купила нежирный майонез. И фольгу для запекания! Будем вести здоровый образ жизни.

Мужчина честно ест салат из овощей, заправленный нежирным майонезом. А вечером с удивлением наблюдает за любимой, которая залазит в постель смотреть телевизор с сырной нарезкой в руках…
Вчера я растормошила полусонного Рому, чтобы сообщать ему о намерении начать худеть. Любимый кивнул на стоящий в углу нашей комнаты эллиптический тренажер и сказал:
- Он тебя ждет!
Ничего эти мужчины не понимают… ;)

Три звука, которые будят меня по утрам.

2010-07-22T10:39:00.008+03:00

Ах, эти сладкие минутки утреннего сна!
Они столь дороги и сердцу милы, что того, кто посмеет их испортить, кажется, разорвал бы на части!
И лишь любимой девочке готов простить такое преступление…

А прощать есть чего…

Утренний покой, перво-наперво, разрывают ее будильники.
У Лены их два, и звонят они попреременно – об этом я писал раньше (в статье «Почему женщины долго собираются что-то сделать и… никак не делают этого?»). Самое обидное, что у меня сейчас нет нужды просыпаться в одно и то же время ввиду некоторых обстоятельств (можете завидовать, но лучше – не надо). Однако я просто вынужден прерывать сон по трелям ее «побудки».
Напомню, что моя Лена ставит будильники на 40-50 минут раньше, чем ей надо встать (ну, точно как у Задорнова – «чтоб потом еще чуть-чуть…»). А значит в 6:30 – уже первые трели.

Затем Лена ОЧЕНЬ ТИХО встает, надевает халатик и на цыпочках выпархивает из спальни. Зайчик мой. Как же она заботится обо мне – не хочет меня разбудить… И ничего, что только что 10 раз подряд у меня под ухом прозвенели и прожужжали «виброй» два ее несносных телефона!!!

Потом она где-то там тихонько умывается, пьет кофе, делает макияж. И тут приходит оно – время расчесывать волосы!
У Лены шикарные волосы. Густые, длинные и конечно нуждаются в уходе. И расческа для них специальная – такая широкая щетка с множеством зубчиков (такие расчески никогда не будут поняты мужиками).
Так вот, Лена приходит в спальню, становится перед зеркалом, и… Такой душераздирающий звук описать сложно: это что-то между работой электрического рубанка и шумом от откалывающихся и падающих в море ледяных валунов с Арктических шельфов.
Стиснув зубы, терпим пару минут.

Кажется – все. Утренний моцион завершен.
Ах! Мы же забыли про сумочку! Да-да, та самая женская сумочка, о которой так много сказано. И в которой перед выходом обязательно надо порыться!
А этот процесс по звуку напоминает разгрузку вагонов с металлопрокатом! И что они в этих ридикюлях носят? Инструменты слесарные, что ли?

Ну а потом она очень тихо подходит ко мне «спящему», и шепчет:
- Родной, я ушла. Ты тоже долго не спи, скоро просыпайся…

Спасибо, дорогая, я уже проснулся.

Как начинающему блоггеру дать почувствовать себя звездой?

2010-07-19T15:38:00.002+03:00

Да просто возьмите у блоггера интервью!

Вы когда-нибудь давали настоящее интервью? Нет?
А я уверен, что давали. И не раз! Точно Вам говорю!

Вы ведь отвечали на вопросы, к примеру, на собеседовании? Проходили анкетирование? В конце концов, Вы рассказывали о себе новым друзьям в ICQ, ВКонтакте, в Твиттере?
Чем Вам не интервью? Только называлось это не так пафосно, а значит, не вызывало у вас должных чувств, не запомнилось.
А скажите человеку вместо «сейчас вы ответите на несколько вопросов» фразу «разрешите взять у вас небольшое интервью»! И человек тут же приосанится и поправит галстук…))
Ах, эта сила слова!

Так к чему я это все?
В одной из социальных сетей мы с Леной познакомились с Татьяной – интересным блоггером и просто замечательным человеком. Слово за слово – подружились. И тут Татьяна предложила нам с Леной дать интервью для ее блога. Мы от неожиданности опешили: «У нас?», «Интервью?».
Во! Та самая магия слова! Мы, конечно, согласились!

А прошло все быстро и «безболезненно». Вопрос-ответ, вопрос-ответ…
Обменялись любезностями и распрощались.
А через какое-то время – ТА-ДА! На блоге Татьяны лицезрели собственное интервью!
И безмерно гордились своей крутостью!
Вот ссылка непосредственно на пост с интервью Ромы и Лены, заходите, гляньте.

P.S.
А недавно открыл еще один способ заявить о себе любимом и «поиграть в знаменитость» - это гостевые посты на дружественных блогах. В этом тоже что-то есть – будто печатаешься со своей статьей в каком-то модном журнале.

Вот, к примеру, Константин Советский приглашает блоггеров рассказать о себе на его блоге в рамках акции «Истории блоггеров и вэб-мастеров». Ограничений по тематике практически нет, так что можете проявлять свои писательские таланты.

Я тоже набросал для Константина статью.
Ссылку дам позднее - не забудьте подписаться на обновления блога, чтоб ничего не пропустить!

Быстрый рецепт сырного супа для наших друзей-читателей. Вкусно и оригинально!

2010-07-14T23:08:00.007+03:00

Вообще к супам я отношусь без энтузиазма. В них, как правило, присутствует картошка и луковая зажарка (терпеть не могу ни то, ни другое в первых блюдах)!

Но есть и исключение. Это вкуснейший и нежнейший сырный суп с грибами. К тому же достаточно «бюджетный», не требующий значительных затрат.

Рецепт этого супа известен, Америку я, скорее всего, мало кому открою. Но лично я долго решалась на то, чтобы приготовить его.
Однако результаты превзошли все мои ожидания.

Итак, берем следующие продукты:
2 литра воды
300 грамм грибов
Одна морковь
Средняя луковица (по желанию)
2 плавленых сырка
Мелкая вермишель (совсем немного)
Соль
Зелень

Натертую морковь пассируем (можно вместе с луком), добавляем к ней нарезанные шампиньоны и обжариваем все вместе минут 10-15. Затем закладываем это все в кипящую воду и варим несколько минут. Потом добавляем вермишель и практически сразу натертые на мелкой терке плавленые сырки, и помешиваем до их полного растворения.
Сырки лучше брать потверже. Когда я варила этот суп впервые, сырки полностью растворились. Во второй раз сырки попались мягкие и видимо хуже по качеству, поэтому растворились они не до конца, хотя на вкус супа это никак не повлияло.
Непосредственно в тарелку добавляем мелко нарезанную зелень.

Во и все! Суп готовится очень быстро и вкусно.
Забыла сказать, что картошку добавлять туда тоже можно. Просто я не люблю ;)

Попробуйте также другие наши рецепты:
Еще один простой рецепт. Шампиньоны фаршированные беконом (поверьте, сложно только звучит).
Готовим вкусненькое. Картошка с грибами и сыром в духовке - простой рецепт.
Простой рецепт пирога из рыбной консервы. Готовим вкусно, легко и красиво.

«Примиримые» противоречия?

2010-07-12T00:12:00.006+03:00

Основной причиной развода голливудских парочек называют таинственные «непримиримые противоречия». Это дает основания думать, что существуют и «примиримые» противоречия, которые к разводу не приводят, но крови портят немало. Вот о наших с Ромой противоречиях я и хотела бы поговорить.

Недавно я ездила к родителям. Мама передала нам салата из крабовых палочек. И Рома, который вообще-то очень хорошо к нему относится, не стал его есть! Принципиально. Причина? Я закрыла его крышкой! Положила в контейнер и плотно закрыла крышкой, для этого и предназначенной.

Вот и противоречие номер раз: терпеть не могу, когда еда «прованивается» холодильником (другими продуктами). Поэтому всегда плотно закрываю крышки пластиковых контейнеров. А Рома считает, что таким образом салат моментально портится, и нужно оставлять его открытым.
Баба Яга, как говорится, была против и салат съела. Не отравившись при этом. И сегодня я провожу кампанию по переубеждению своего любимого. Он сказал, что я почти его убедила… Будем работать дальше…

Противоречие номер два касается внешнего вида. Ну сами знаете, это тебе не идет, черные трусы под зеленое платье не носят и все в таком духе…
Женская аудитория меня поймет: этим летом особо актуальны длинные, что называется «в пол», платья и сарафаны. И признаюсь, я хотела такое платье просто ужасно! И вот захожу в магазинчик и вижу ЕГО… Оно было восхитительно! Без бретелей, мелкие голубые оборочки по груди и облако тонкой белой ткани до самых ступней. Мечта!
И вот покупаю я эту «мечту» и тащу домой. Тут же переодеваюсь и предстаю пред очи любимого.

- О, классно! Тебе мама подарила ночнушку?

Причем сказано это было не в шутку, а всерьез…
Платье пришлось тем же вечером обменять на другое. Тоже очень красивое, но совсем-совсем другое.

Противоречие номер три касается просмотра телевизора. Рома тут уже упоминал о своей «любви» к телепрограмме «Званый ужин». На самом деле, телевизор я смотрю редко. Но это передача мне нравится. Интересно, как разные люди подходят к процессу готовки, к приему гостей. Кто-то говорит правду в глаза, а кто-то лживо хвалит, чтобы за кадром сказать «фууу, как можно было такое приготовить?». Чем может так раздражать просмотр одной-единственной телепередачи в день, я не знаю. Я же молчу про бесконечные футбол и новости.

Вот новости - это в большинстве своем действительно смешно. Особенно, сюжеты, которые не являются новостью дня, но повторяются по всем каналам. То есть, кому-то от нехватки информации приходит в голову съездить в деревню Закорякино и рассказать о трагической судьбе закорякинцев, которые вынуждены в школу ходить в соседнюю деревню и на телегах ездить в райцентр за продуктами. И вот эту «новость» муссируют по шести каналам, вроде ситуация только сегодня обострилась, а до этого были и трасса, и школа, и магазины…

А, еще одно противоречие – это музыка! После переезда свои любимые песни я могу слушать только на работе. Потому что не нравятся они Роме ) К счастью, у нас есть небольшой сегмент общих любимых песен, так что не все так плохо.

>Тем более, противоречия-то «примиримые» ;)

Читайте у нас также рубрику "О семейной психологии всерьез". На эту тему предлагаю прочитать "Кризисы семейной жизни".

Обычный выходной.

2010-06-28T13:48:00.009+03:00

Это был самый обычный выходной. Только очень жаркий.
И делать, конечно, ничего не хотелось. А мелкой домашней работы было, как назло, много: стирка, уборка, кухонные дела…

В ванной давно шелестела вода, и доносилось ритмичное плюханье – стирка была в разгаре.
На кухне тоже было заметно оживление – вероятнее всего, мылась посуда: задорно звенели тарелки и щебетали ложки-вилки. С веселым грохотом они полоскались в раковине и, пройдясь по полотенцу, шумно занимали свои места в шкафах и на полках.

Вода в ванной литься перестала, и вскоре на пороге нашей комнаты показались ленины джинсы. Оставляя на паласе мокрые следы, они вальяжно проследовали мимо нас по направлению к балкону. Вслед за ними шустро проскользнули несколько футболок.
С балкона слышалось, как тяжелые от воды джинсы с кряхтением и сопением взобрались на бельевую веревку. Легкие же футболки, игриво поскакав вверх-вниз, небрежно развесились по соседству.
Под висящие на веревке вещи черепахой подползла миска, готовая услужливо собирать падающие капли…

Лежа на диване, мы с Леной понимающе переглянулись.
- Заканчивай! – хлопнула меня по плечу Лена, прерывая мои фантазии. – Пойду я достираю.
- Тогда я пошел посуду мыть – с неохотой констатировал я, поднимаясь с дивана. Ведь сама она не помоется?

Посвящается нашему новому другу Татьяне, профессиональному копирайтеру и вообще интересному человеку.

Мужские посиделки, или причем тут мед?

2010-06-25T20:50:00.007+03:00

Вчера к моему Роме приходили друзья. И как всегда, я получила массу удовольствия от их разговоров.

Итак, о чем же говорят мужчины на самом деле, когда остаются одни?
Перво-наперво, о меде.
Вы спросите, причем тут мед? Вчерашняя «вечеринка» носила тематический характер – Серега принес нам вкусного-превкусного майского меда (ммм, здесь я радостно жмурюсь и облизываюсь). Соответственно, именно этот продукт стал центральной темой. Особенно поучительным выглядел ликбез на тему «Как собирают пыльцу с пчелиных лапок». Оказывается (и это рассказал мой Рома – НЕ пчеловод!), на входе/выходе из пчелиного домика размещают нечто ворсистое, и когда пчелки по нему пробираются, пыльца осыпается с их лапок. Так что не только наш бывший президент разбирается в пчеловодстве...)))

Следующей глобальной темой была обувь. Олег является приверженцем неубиваемой марки Ессо. Соответственно, носит ее он по несколько сезонов. Его принцип – «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи». Серега же в корне не согласен с этим мнением. Он покупает обувь дешевле, но носит ее 1-2 сезона. Покупать дорогую обувь не хочет принципиально, потому что она может надоесть. Свои пять копеек мне вставить не удалось, так как спор был по-мужски ожесточенным 

Конечно же, где мужчины, там и разговоры о способах заработать денег побольше, какую яхту купил Абрамович, дорогих автомобилях и т.д. Но тут мне было скучно, поэтому я думала о своем и заваривала мальчикам чай.

А теперь давайте вспомним, как мужчины относятся к женским разговорам! Здесь и «тупость непроходимая», и «как можно обсуждать Дом-2», и совсем уж критичное «ты после общения со своими подругами становишься такой же!». А ведь болтаем мы о тех же вещах. Об одежде, еде, обуви, дорогих автомобилях, Абрамовиче, ммм… (Рома, прости!)
Где же разговоры о сексе, женщинах и прочих извращениях? Были и такие, куда ж без них! Но совсем мало, к сожалению… Может, меня стеснялись?

А в конце хочу порадовать читателей анекдотом про моих «пасечников»:

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!…

Чем наивнее (читай – тупее) телепередача, тем популярнее она у женщин. Или кухонный телевизор – лучший друг семьи.

2010-06-18T18:45:00.003+03:00

Идя в ногу с современными блоггерскими веяниями, я решил попробовать начитать пост голосом. Это называется модным словом аудиоподкаст. Так что, друзья, кому интересен данный пост в авторском изложении бывшего радиоведущего – милости прошу слушать.
А нет – просто читать.

Славься в веках имя Бориса Львовича Розинга, который, как говорят, является родителем телевизионного вещания. Это ему мы обязаны удовольствием от просмотра футбольных матчей, новостей, киношек. Сядешь с пивком в кресло, расслабишься…

Хорошо, что у нас есть телевизор!

А еще у нас есть любимые женщины! А у них есть сериалы. На нашем телевизоре!
И ладно, если бы что-то стоящее («Х-Files» там, или «House M.D.»)… Но это или что-то из разряда «Папиных дочек», где смысла днем с огнем не найти, или же нечто типа «Секс в большом городе», после очередной серии которого комнату не проветрить от эстрогена.

А ведь есть еще и глубочайшего смысла телепередачи!
Взять тот же «Дом-2»… Хотя, нет! Не будем мы его брать – потом еще руки не отмоешь… И без него есть целая кипа передач, выносящих мозг по полной.

И главное – такая туфта! Вот ненавижу передачи (а таких большинство), где все «реальные участники событий» на самом деле – актеры, причем третьесортные. Сидит, значит, бедняжечка, повествует со слезами: как жила в Урюпинске, как муж ее бил и изменял… А я напрягаю память – где-то я видел эту физиономию! Кажется, в какой-то другой программе. Только история у нее совсем другая была. Стоп! А не она ли это счастливо улыбается с рекламы моющего средства? No comments, как говорится…

У тебя начинается футбол?
Ты МОЖЕШЬ его посмотреть… 15 минут… Ведь в 22:00 начинается «Званый ужин»! Кто не знает - это та самая прелестная передача, где 5 олигофренов соревнуются в том, кто из них больший лох в кулинарии. Ну скажите мне, друзья, кто из нормальных, мыслящих людей стал бы для телепередачи! готовить блюдо, которое никогда не пробовал делать? Только, если специально… для пущего интереса, для рейтингов, так сказать… А «пипл хавает»… Наши любимые дамы, сидя у телевизоров, так переживают, что у кого-то там средиземноморские мидии подгорели…
Да! Кроме всего, это еще и глубоко социально значимая передача! Эти «участники» прекрасно демонстрируют нам, как сильно отличается поведение окружающих в твоем присутствии и «за глаза». За столом: «Милая, какой оригинальный вкус». А в камеру после: «Такой дряни я еще не ел!». Вот так надо!

А про футбол ты думать не моги! Что ты!

Что же нам, мужикам, остается делать? Ведь мы тоже дети века телевидения, и черный ящик для нас также мил и дорог!
Отвечу со всей серьезностью. Любите своих жен и подруг – идите на кухню! Там (где-то над холодильником) притаилось наше спасение – маленький кухонный телевизор. И пусть экран не 32 дюйма – зато показывает футбол. И пускай сидишь задницей на жесткой табуретке – зато без скандала!

Ведь как ни крути, мы все же любим наших «дом-двашных», «секс-в-большом-городе сериальных» подруг!

Мой компьютер не любит мою девушку! + афоризм про Томаса Эдисона и его лампочку.

2010-06-08T09:18:00.012+03:00

Вот так посмотришь на все это – и невольно примешь теорию электромагнитных полей. Что-то, как-то – да работает вокруг нас на уровне тонких энергетических сфер.

Вот взять хотя бы мой комп. Вот этот самый, за которым сейчас сижу и пишу сей пост. Уж не знаю по какой причине, но он почему-то невзлюбил мою Ленку. Ну вот совсем!

Пока за компом я – он работает нормально. Но стоит Лене высказать желание «чуток посидеть, почту проверить» - машину будто подменяют: интернет тут же отключается, виснут программы, появляются «критические ошибки»… И скажите мне, что это нереально. Десятки раз так было!

А кроме этого, Лена «лопает» лампочки! Серьезно! Лампочки в ее присутствии горят гораздо чаще. Если где-то в доме перегорает лампочка – можно быть уверенным, Лена там!

Так что, с каждым днем все больше убеждаюсь в том, что вокруг нас – энергия (эфир, или как там это еще называют).

Еще о совместной жизни читайте О том, как уменьшается жизненное пространство мужчины после переезда к нему девушки + простой рецепт кофе по-французски.

Писал про лампочку – вспомнился афоризм:

Томас Эдисон так любил свою лампочку, что… вставил ей спираль!

Еще один простой рецепт. Шампиньоны фаршированные беконом (поверьте, сложно только звучит).

2010-06-06T18:48:00.006+03:00

Все блоги о любви содержат кулинарные рецепты. Ведь всем известно, через какое именно место лежит путь к сердцу мужчины. Мой мужчина – не исключение.

Представляю вашему вниманию рецепт, если можно так назвать это максимально легкое в приготовлении блюдо. Однако как говорится, все гениальное – просто.

Берем заботливо отобранные крупные шампиньоны. Чистим, аккуратно удаляем ножку. Можно еще удалить пластинки с внутренней части шляпки. Все, самое трудоемкое мы уже выполнили.
Подготовленные шляпки солим, перчим и обильно смазываем майонезом. Затем «внутренность» каждой шляпки выстилаем тонким кусочком бекона. Сверху выкладываем тертый сыр.
Дальше вы можете выбрать один из вариантов. Проще выложить грибы на противень для запекания, но мы запекали шампиньоны в фольге. Так они получаются сочнее и ароматнее. Время приготовления – около 20-ти минут.

Вариантов начинки может быть множество, но этот подкупает своей простотой. При желании такими грибами можно побаловать любимого даже утром перед работой. Много времени готовка не займет, а восхищение вашими кулинарными способностями поднимут настроение на весь день.

Смотрите также простейший рецепт пирога из рыбной консервы в статье Простой рецепт пирога из рыбной консервы. Готовим вкусно, легко и красиво.

Приятного вам аппетита и хорошего настроения.

У меня зазвонил телефон, или Мобильник – лучший друг сплетницы.

2010-06-01T13:29:00.007+03:00

Женщины не могут обойтись без сплетен.
Вот и сегодня, в восемь утра, когда я забегала в лифт, понимая что бесстыдно опоздаю на работу и сегодня, мне позвонила моя подруга Ленка. И пока я шла на работу, мы перемалывали косточки нашим общим знакомым. Остановило нас только то, что мне понадобилась вторая рука, чтобы расплатиться за кофе и орехи в супермаркете.

Скажу честно: я получила от этого утреннего сплетничанья массу удовольствия. Поразмышляв на эту тему чуть дольше, я поняла еще одну штуку: дома с подружками не посплетничаешь. Дома Рома, который достаточно критично настроен по отношению к телефонным разговорам. Через две минуты после начала беседы с любимой подругой он начинает смешить, тискать, хватать, смеяться и делать всякие другие вещи, которых у него в другое время не допросишься. Но даже если он не будет воздействовать физически, его молчание, тяжелые взгляды и вздохи сделают свое дело. Как можно обсуждать бойфренда подруги, когда тут мировая скорбь…

А раньше я ведь злилась на свою подругу, которая намного раньше меня начала совместную жизнь. Помню, пределом всего стал один летний звонок. Подруга с мужем и друзьями уехали на море, и как-то после обеда она решила мне позвонить. Поговорили мы минуты полторы. После этого к беседе пассивно подключился ее Леша. Некоторое время я слышала только короткие повизгивания и приглушенные крики моей подруги, а потом сдавленным голосом она извинилась и сказала, что позвонит позже. Я так понимаю, ее муж как раз начал свое «темное дело»… С тех пор я опасаюсь разговаривать с ней по телефону, если слышу, что ее муж рядом. Честно говоря, ситуация, когда собеседница увлечена сексом и параллельно пытается рассказать что-то о работе, не очень-то располагает к разговору… Хоть женщины и умеют делать много дел одновременно, это не тот случай.

А вообще мужчины парадоксальны в своих желаниях. Например, им хочется знать, «с кем и о чем ты только что три часа болтала по телефону и почему ты ушла на кухню, а?». При этом если ты останешься рядом с ним и – О, ужас! – он не услышит новость о том, как Барак Обама убил муху в Овальном кабинете, то фсёёёёёё… Можешь снимать с антресолей свой пыльный чемодан и упаковывать вещи…

Но бывает и по-другому. Бывает, за окном дождь, любимый рядом и хочется весь день провести вдвоем. Болтать, пить чай, затеять уборку на книжных полках, а вечером приготовить вместе что-нибудь вкусненькое. И если в такой момент позвонит подруга, потому что она как раз пошла в магазин и у нее есть свободные 15 минут, с чистой совестью ей говоришь:

- Ой, а я как раз ужин готовлю, давай позже созвонимся?

и целуешь своего лохматого, небритого, в старой футболке, но такого любимого мужа…

Рекомендуем почитать также:
Психология семейной жизни. Советы арт-терапевта. Семейный коллаж.

Готовим вкусненькое. Картошка с грибами и сыром в духовке - простой рецепт.

2010-05-29T20:02:00.009+03:00

Готовим мы с Леной редко, но как-то метко.
Вот последнее творение, которым хотим поделиться – картошка с грибами под сыром «Удивительная».
Почему «удивительная»? Да удивляет потому что – так просто, а так вкусно!

Итак, рецепт (если можно так назвать этот свод простейших действий).

Жарим грибы, чтоб вода выжарилась, а сами грибочки чуток подрумянились… Это, кажется, называется «до полуготовности».
Картоху нарезаем крупной соломкой (я делал это картофелерезкой – есть такая хрень в доме, с советских времен еще). Солим, перчим хорошенько, и – на смазанную маслом (только не сильно!) сковородку.
Сверху на картоху выкладываем грибочки.
Грибы заливаем майонезом (опять-таки НЕ ПЕРЕБОРЩИТЕ!).
Все это засыпаем тертым сыром, и – в духовку.
Не помню, сколько по времени оно готовится (зависит от количества картошки, ессессно). У нас вышло минут 40-50.

- Сегодня готовим вкусненькое! - заявила Лена и достала из пакета (или «ингредиенты», если по-умному):
Картофель – около 1 кг (штук 8-10 средних картошин),
Грибы – 300-400 гр.
Сыр твердый – вот сколько не жалко… грамм 200-300, что ли…
Майонез.

Выглядит аппетитно (фотка не наша, но похоже).
Довольно неплохо на вкус.
А главное – просто и совсем недорого!
Приятного аппетита!

Да, забыл сказать. Ленка по ходу готовки такую фишку с шампиньонами придумала! Я чуть пальцы себе не отожрал! Так что мы сегодня действительно готовим вкусненькое ))Но об этом – в следующем посте.

Попробуйте также другие наши рецепты:
Быстрый рецепт сырного супа для наших друзей-читателей. Вкусно и оригинально!
Еще один простой рецепт. Шампиньоны фаршированные беконом (поверьте, сложно только звучит).

Под одним или двумя?

2010-05-14T12:33:00.004+03:00

Речь пойдет о том, как спать – укрывшись вдвоем одним одеялом или каждый своим.
У каждого варианта есть свои плюсы и минусы.
Многочисленные умные исследования говорят о том, что если вы хотите ВЫСПАТЬСЯ, то, безусловно, лучше спать под разными одеялами. Американские ученые вообще утверждают, что для укрепления брачных уз и сохранения здорового сна нужно спать не то что под разными одеялами, а вообще в разных спальнях. Но в наших условиях это не всегда возможно, да и менталитет у нас другой. Однако кровать все же предпочтительнее большая. Одному захочется раскрыться, другому укутаться с головой. В переживаниях за сон любимого боишься лишний раз пошевелиться или перевернуться.

Кроме того, человеку хочется иногда побыть «одному». А сон под одним одеялом стирает границы личного пространства и человек не всегда успевает восстановить свои силы – физические и психические. Это может приводить к накоплению раздражения, недовольства партнером и агрессии.

Однако! Спать ПОД ОДНИМ ОДЕЯЛОМ это безумно приятно. Чувствуешь себя одним целым с любимой половинкой. В любой момент можно обнять, потрогать, пощупать, поцеловать. Кроме того, зимой под одним одеялом спать намного теплее.

Подытоживая, можно сказать: удобнее спать под разными одеялами, приятнее – под одним. Поэтому решайте сами.
Мы с Ромой спим под разными одеялами. Никаких ссор или обид это у нас не вызывает. Роме так комфортнее, мне тоже. Он спит плохо, может много ворочаться, вставать ночью. По крайней мере, он так мне рассказывает. Потому что я сплю как убитая. А утром просыпаюсь, поворачиваюсь к Ромке и думаю о том, как же я по нему уже соскучилась :)

И напоследок несколько народных рецептов от бессонницы:
- молоко с медом . Перед сном выпить стакан горячего молока с ложкой меда. Это поможет расслабиться. А можно выпить просто теплого молока или теплой воды с медом (помогает, испытанно неоднократно).
- кроме того, есть множество различных травяных сборов, например, такой: траву вероники лекарственной, траву фиалки душистой, цветки лаванды настоящей, плоды барбариса обыкновенного и листья мелиссы лекарственной смешать поровну. Столовую ложку смеси залить стаканом кипятка и настоять до охлаждения. Принимать по 1-2 стакана настоя вечером.
Но как по мне, так проще купить готовый сбор в аптеке, чем играть в ведьмочку и варить зелье в казане.
- хорошо бы принять перед сном теплую ванну с добавлением морской соли или ароматических масел. Время процедуры не должно превышать 10-15 минут.
- также отлично помогает заснуть скучная книжка перед сном или нудная телепередача.
- беспроигрышным вариантом остается секс – снятие напряжения плюс удовольствие приведет вас в состояние «младенческого» сна.

Цветных и сладких вам снов!

Простой рецепт пирога из рыбной консервы. Готовим вкусно, легко и красиво.

2010-04-26T14:54:00.007+03:00

Напоминаю, друзья, что здесь мы с Леной описываем только те рецепты, которые лично опробовали на нашей кухне.

Вообще-то, как оказалось, готовим мы с Леной довольно неплохо. То, что у нас получалось до этого, лично мне нравилось. Да и друзья, пробовавшие нашу стряпню, отзывались хорошо. Но то, что вышло в этот раз, превзошло все мои ожидания! Вроде бы самый простой пирог из рыбной консервы получился исключительно вкусным, да еще и эстетически привлекательным.

Итак, сам рецепт.

Берем:
Тесто дрожжевое – 500 гр.,
Консервы рыбные – 2 банки,
Сметана – 200 гр.
Яйца – 4 шт.
Зелень

Главная «фишка» этого пирога в том, что вместо двух коржей из теста (снизу и сверху - как делает, к примеру, моя мама), здесь делается только нижний корж. Сверху же пирог накрывается яично-сметанной заливкой.

1. Готовим заливку. 4 яйца взбиваем с 4-5 ложками сметаны, добавив ложку-две муки. Солим, перчим, добавляем рубленную зелень.
2. Тесто раскатываем в корж толщиной 0.7 – 0.8 см, укладываем на сковороду (так, чтобы по краям получился «бортик» высотой 2-3 пальца).
3. Разминаем консервы в однородную массу и выкладываем на корж. В консервы можно добавить слегка поджаренного лука.
4. Сверху заливаем нашей яично-сметанной заливкой. В идеале заливка должна доходить до краев тестового «бортика».

Ставим в разогретую духовку на 15-20 минут.

Маленький совет. Во время выпечки следует поглядывать на пирог – верхний слой может местами «вспучиться». Нужно вовремя его проткнуть!

Все. Быстро, вкусно и совсем недорого!
И главное – мы сделали это вместе!

Попробуйте также другие наши рецепты:
Быстрый рецепт сырного супа для наших друзей-читателей. Вкусно и оригинально!
Еще один простой рецепт. Шампиньоны фаршированные беконом (поверьте, сложно только звучит).
Готовим вкусненькое. Картошка с грибами и сыром в духовке - простой рецепт.

Ахтунг! В доме – левша! О выгодах и неудобствах левшей.

2010-04-23T15:45:00.005+03:00

Я левша.
Это не такая уж редкость, но определенный отпечаток на мою жизнь накладывает. Мир правшей не такой уж приветливый, как может показаться на первый взгляд. Истории о том, как я в свое время училась вязать, поворачивать в нужную сторону ручку газовой плиты и распознавать время по часам, вообще не для слабонервных. С определением времени, кстати, до сих пор бывают проблемы.
А мои родители вообще считают это дефектом. Мама воспринимает мое «левшество» как физическую неполноценность. А папа пытался меня переучить, привязывая левую руку, чтобы я училась действовать правой.

Но речь не об этом, а о том, влияет ли это на нашу семейную жизнь и каким образом.
О том, что я левша, Рома знал. Теоретически. Но особого значения этому не придавал. И вот помню один из первых вечеров совместной жизни. Любимый заваривает мне чай, ставит передо мной чашку и… поворачивает ручкой вправо. Хотел, чтоб все было красиво... Смеялись.
Но на самом деле моя леворукость Роме не мешает. Все мои расспросы выявили только три момента.
Его напрягает, когда:
- ручка чайника повернута влево,
- «кочующая» по столу компьютерная мышь,
- «и вообще смотреть на это как-то не очень».
Последний пункт действительно имеет место, потому что иногда, наблюдая за моими действиями, муж в голове выстраивает картинку, как это будет. Сейчас она возьмет чашку, затем ложку, зачем…стоп, почему она полезла в сахарницу другой рукой?

С какими же трудностями в быту я сама сталкиваюсь?
- ножницы – не видно линию разреза. Хотя, говорят, сейчас активно продают ножницы для левшей.
- мышь – назначение клавиш не меняла, так как приходится работать не только за своим компьютером, а перестраиваться трудно. Поэтому просто перекладываю мышь под левую руку.
- освещение – как правило, с левой стороны, что левше неудобно.
- кухня – это вообще обитель зла. Все под правую руку – разделочные доски, штопор, бытовые приборы. Все!
В общем, трудности в быту конечно есть. Но не страшные.
Так что, уважаемые мужчины – не бойтесь левшей!

Положительный тест на беременность. Как заставить его жениться.

2010-04-22T16:04:00.008+03:00

Для тех, кто сильно хочет замуж.

Предприимчивая дама на «Сландо» предлагает приобрести тесты на беременность с положительным результатом. Ну да, штука нужная, если замуж сильно хочется…
Только вот принесет ли счастье такой обман?

Вот текст объявления:
Продам тесты на беременность (в неограниченном количестве) с ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ результатом. (Для девушек, которым ЭТО действительно необходимо и спасает положение или отношения.)

И в тему фото: название теста как-то «соответствует»… )))
Ёпт!

Готовим легко и со вкусом. Простой рецепт салата с курицей и грибами.

2010-04-21T13:59:00.009+03:00

Я без фанатизма отношусь к готовке. Но иногда побаловать своего любимого (и себя заодно) мне все-таки хочется.
Вчера на работе весь день думала-думала и придумала. Вариант беспроигрышный, поскольку предельно простой, а получается вкусно!

Итак, берем:
- 700-800 гр грибов (любые – я брала шампиньоны и вешенки)
- 2 куриных окорочка
- сметана
- соль

Ставим варить окорочка, а сами в это время нарезаем грибы для жарки. Шампиньоны я нарезаю тонкими пластинками (так красивее), а вешенки просто небольшими кусочками. Выкладываем грибы на сковороду и жарим до готовности.
Внимание: я делаю это без жира, просто на сухой сковороде. Но можно добавить масло, пережарить лук. Кто как любит.
Когда курица готова, отделяем мясо от костей и нарезаем его небольшими кусочками. Добавляем в сковороду мясо, соль по вкусу и заливаем все сметаной. Перемешиваем и некоторое время тушим вместе.
Вуаля!
Ваш муж ест и говорит, что вы - умничка!

Техники активного слушания, или как выслушать женщину. Полезные советы для мужчин.

2010-04-17T20:56:00.002+03:00

Что вообще такое «Техники активного слушания»?
Это определенный набор приемов поведения, позволяющих показать собеседнику значимость его рассказа.
Что такое техники активного слушания для мужчины в отношениях с женщиной? Это принципы поведения, позволяющие мужчине избежать многих неприятностей, а в некоторых случаях, помогающие сохранить эти самые отношения.

Первое и главное правило: все, что она рассказывает – крайне важно! Даже ее повествование о том, что в супермаркете снова не нашлось любимых колготок в 40 DEN сравнимо по важности с новостями из Ассамблеи ООН. А значит, Вам это обязательно нужно знать! То есть, обязательно придется выслушать…

Но помилуйте! Воспринять всю эту «глубину глубин» не под силу ни одному мужчине!
Да и не пытайтесь… Тут и приходят на выручку приемчики из «Техники активного слушания».

Пусть рассказывает. Ваши многозначительные «угу» и «ну да» отлично продемонстрируют, что Вы «типа» ее слушаете. И она вряд ли догадается, что в этот момент Вы мысленно примеряете к своей машине тот классный прямоточный глушитель, виденный вчера в автомагазине.

Во время ее рассказа упаси Вас Боже переспрашивать – это моментально выльется в «Ты меня совсем не слушаешь!». То же касается всяких уточнений типа «А Юля – это кто?». Вам оно надо? Все равно всех ее подруг не упомнить. Но Ваше уточнение точно породит все то же «Я же сто раз говорила! Вот так ты меня слушаешь…».

Чтобы не нарваться на неприятность, старайтесь во время «общения» не отвлекаться на другие дела. В тех самых «Техниках активного слушания» советуют держать взгляд на собеседнике. Это и в нашем случае важно. Особенно опасны компьютер, газеты и телевизор, хотя во время «разговора» именно к ним почему-то тянет с удвоенной силой. Телек, если он работает, в это время лучше слушать. На секундочку перевести взгляд на экран можно только, если она этого не заметит. Если же заметит – держитесь! «Третья Мировая» обеспечена! Опытные наши братья-мужики развивают боковое зрение и в такие моменты с успехом этим пользуются.

И последнее. Не прерывайте поток!
Дайте ей досказать до конца, хотя это и не просто. Помните, что сосуд лучше опустошить, чем прикрутить поток. Иначе может долго и нудно подтекать.

"Наш ответ Чемберлену" + анекдот в тему...

2010-04-10T15:10:00.005+03:00

Да… Почитаешь все это и подумаешь: мамочки, какие же эти мужчины идеальные!
Еще бы… Ведь они делают кучу полезных вещей.

Ну, вот например, поддерживают тишину в доме:
- тихо, по телевизору новости
- тихо, «наши» играют в футбол
- тихо, новая серия Хауса
- тихо, тут что-то про машины, а я, блин, из-за тебя ничего не услышал!!!

Они следят за порядком:
- котик, а что твоя резинка для волос делает на моем столе?
- зайчик, а почему твоя подушка залезла на мою половину кровати?
- солнышко, а зачем ты заняла мою полочку в ванной, у тебя же есть своя?
- а ты не могла найти своим вещам другое место?!!!

Они соблюдают правила этикета:
- ты могла бы сделать потише телевизор?
- ты могла бы не есть палочки, они хрустят?
- ты могла бы не есть яблоко, оно тоже хрустит?
- ты могла бы говорить по телефону в другом месте?

В общем много чего. Всего за раз и не вспомнишь.
Но мы их любим. Правда-правда. Потому что они наше счастье.

Читайте также:
Под одним или двумя?
У меня зазвонил телефон, или Мобильник – лучший друг сплетницы.

А под закуску – анекдот:

Она: скажи «кунилингус».
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Почему женщины долго собираются что-то сделать и… никак не делают этого? + мудрая мысль.

2010-04-08T18:45:00.002+03:00

Думаю, на этот вопрос ответа не найти никогда, как и на большинство вопросов, касающихся женской сущности...

Я здесь вот о чем. Почему девушка, собираясь что-то сделать ПРЯМО СЕЙЧАС, так долго этого не делает (если делает вообще)? Почему собираться идти пить чай нужно минут двадцать, а перед тем, как выключить телевизор, нужно обязательно расчесаться и посмотреться в зеркало?

- Я в ванную! – говорит она.
- ОК! – отвечаешь ты, и… через 10 минут обнаруживаешь ее на кухне читающей какую-то книгу.
- Ты же собиралась в ванную?
- Так я уже иду!
Ноу комментс, как говорится…

Да что говорить - даже будильник девушки заводят на 7 часов утра, если нужно встать в 8:00. Да еще и не один будильник, а несколько! И они каждые 5 минут попеременно трезвонят, вынося мозг всем окружающим.

Ученый мир объясняет это спецификой гормонального баланса. По мнению ученых, именно женские гормоны обрекают наших дам на несобранность и разгильдяйство. Но, кроме того, деятели науки утверждают, что именно эти женские гормоны также отвечают за привлекательность женщины перед мужчиной.
Вот и любим мы их. Таких.

Дамы! Внемлите вот этому простому, но мудрому высказыванию, и делайте все вовремя!

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

О том, как уменьшается жизненное пространство мужчины после переезда к нему девушки + простой рецепт кофе по-французски.

2010-04-07T19:53:00.001+03:00

Да, други мои!
Как ни крути, а решение жить вместе со своей любимой женщиной неминуемо влечет за собой последствия. Среди них – потеря личного жизненного пространства. И пусть тот, кто решил разделить свое жилище с дамой, будет к этому готов!

Причем не стоит надеяться на малые жертвы! Мол, подвинусь немного здесь, отдам чуток места вот тут. Нет! Вы отдадите всё…

А начинается все с довольно скромных запросов:
- Милый, можно я привезу от мамы пару книжек и своего плюшевого медвежонка?
- Конечно, дорогая!
Действительно, неужто помешает одна мягкая игрушка?
Но вслед за медвежонком к вам приедут «его друзья» - котята, куклы и другие, милые ее сердцу, вещи. Они займут «удобные» для них места на ВАШЕЙ полке, облепят диван и повиснут на телевизоре.
Все! Жизненное пространство без боя сдано армии «чудесных» зверушек!

А дальше – больше! Ее вещи потихоньку потеснят ваши в шкафу, в письменном столе, на журнальном столике. Не говоря уже про ванную комнату – вскоре мужчине придется каждое утро с трудом отыскивать свою бритву среди баночек и тюбиков с кремом, гелей для душа, лосьонов для снятия макияжа и еще Бог весть чего.

И постепенно вещам мужчины в квартире места и вовсе не найти. Хорошо, что есть гараж – исконно мужская вотчина ))).

Так что, господа хорошие, выражение «жить вместе» - это лишь расхожая фабула. На самом же деле, мужчине жить с женщиной – это значит приспосабливаться к выживанию в ее среде, постоянно отвоевывая хоть часть пространства для себя.

А чтоб подсластить – получайте простой рецепт приготовления кофе по-французски.

Чтобы побаловать любимого человека чем-то новеньким, приготовьте однажды кофе по-французски. Это проще простого!
В чашку с обычным образом заваренным кофе добавьте маленькую щепотку соли (буквально на кончике ножа). Это придаст напитку оригинальный, слегка маслянистый привкус и некую остроту.
Приятного аппетита.

Начало семейной жизни

2010-04-02T18:16:00.002+03:00

Мама с папой торопливо чмокнули меня и грустно запихнули в такси. Через полчаса я переступила порог дома, который должен стать моим. Смешанные чувства, радость, переживания… А Рома уже разбирает мои вещи, «чтоб не передумала».

Начало семейной жизни всегда таит в себе массу сюрпризов. Как приятных, так и не очень. О том, что стало сюрпризом для Ромы, он наверняка расскажет сам. А я расскажу о своих.
Самым трудным оказалось проявлять терпимость. Мне кажется, у нас получилось. В противном случае, давно была бы чья-то смерть. Все-таки мое упрямство и его вспыльчивость не самые лучшие качества для семейной жизни.
На самом деле, когда мы научились справляться с первыми порывами раздражения и злости, дела пошли на лад. Как взрослые люди, мы осознаем, что семейная жизнь – это не вечный праздник. Принятие недостатков, забота друг о друге, стирка, уборка, готовка – составляющие любви наравне с поцелуями, нежностями и ласками.

Конечно, за прожитое вместе время у меня накопилось пару настораживающих «умозаключений»:
- оказалось, мне стыдно лазить по холодильнику в темное время суток,
- мои баночки в ванной почему-то мешают ему доставать свою бритву,
- и вообще мои вещи ему мешают!
- не всегда слово «зайчик» имеет ласковый подтекст.
А еще он не любит мою арт-терапию и когда я задерживаюсь после работы.

Список можно продолжать и продолжать. И я буду это делать в следующих постах.
Читайте, например: У меня зазвонил телефон, или Мобильник – лучший друг сплетницы.
или Ахтунг! В доме – левша! О выгодах и неудобствах левшей.

Но самое главное, что он любит меня. А я его. И я счастлива. Мы счастливы.

Приветственный пост. Несколько слов о любви и о семейной жизни.

2010-04-01T14:01:00.002+03:00

Она переехала ко мне!

Как долго и тяжело мы к этому шли! Ввиду многих причин, о которых мы, скорее всего, расскажем позже, наша совместная жизнь долгое время просто не виделась возможной. Слишком много было «НО»…

Однако, как верно сказано, лучше жалеть о том, что сделано…
И мы решили дать отношениям шанс.

Она переехала ко мне. И общее вытеснило частное. И обыденное «Я» превратилось в полное смысла «МЫ». И началась жизнь совместная, со своими присущими нюансами, порой веселыми, порой – не очень. Но всегда важными. Ведь именно из таких моментов и складывается яркая картина семейной жизни. Наша. Ваша. Любая.

Мы живем вместе. И готовы бороться, готовы меняться.
Мы любим друг друга.

Читайте нас, комментируйте, советуйте.
Учитесь на наших ошибках. И… повторяйте их!
Ибо жизнь прекрасна, когда интересна.